грустно

У меня грустный период, но я его переживаю как-то немного апатично. Если до этого, я хотела делиться со своими чувствами, сейчас мне просто хочется закрыться и смотреть сериал оранжевый новый черный. И переживания потеряли эмоциональную окраску. По сути я выгляжу и одинаково, то есть поведение не изменилось, и действительно как то на все наплевать. Я плохо формулирую свои мысли и люди просто не понимают меня. Меня это раздражает. Хотя не так сильно - потому что мне наплевать и это их проблемы, если они меня не понимают. Я ведь их тоже не понимаю и не высказываю им об этом. Это я сейчас о своих научниках. Мне они кажутся такими тупыми, я их не уважаю и мне кажется, они это замечают и поэтому в свою очередь пытаются меня истоптать.

Песня пока горит свеча до сих пор актуальна.

Я пытаюсь понять, ко всему ли у меня апатия. Вроде как нет. Я до сих пор хочу играть в футбол, мне хочется заняться чем-нибудь интересным творческим, хочется общаться с друзьями, но никак не хочу видеть своих научников и работу не хочу делать, мне не нравится моя тупая тема.

Забавненько

Нет, вообще, я планировала назвать этот пост как нибудь печально, отчаянно и чтобы веяло безысходностью.
А вот почему
Далее сказка для тех, кто считает, что нужно быть со всеми честными, для девочек в розовых очках (которым уже больше 25 лет).

Апатичненько

Писать вроде хочу, да не о чем. Либо тот еле уловимый момент вдохновения успел ускользнуть.

О чем я уже два дня подряд думаю? А о том, что мне грустно и причем мое энное я - исследователь говорит, что скорее всего это связано с физическим состоянием, так как периодически оно замечает такое самочувствие, но эту гипотезу нужно еще проверить.

И так, в такие моменты мне кажется, что я живу бессмысленно - мне ничего не хочется. Я перебираю всякие варианты и спрашиваю себя я хочу платье? я хочу есть? я хочу в германию? и на все вопросы следует ответ нет. Затем я начинаю думать, что я просто существую и далее начинаю думать о том, чего я ничего не добилась (да, не вспоминая о достижениях), и далее дурацкий никому ненужный самоанализ.

И причем у меня ведь не все плохо - мое второе я-иссследователь это-то понимает.

Но грусть никак не уходит, и с людьми не общаюсь - ухожу в себя.

Надеюсь, это временно.

Может такие странные нападки свойственны ракам??? Может это своеобразный уход в раковину?

А так у меня все норм - даже на работу в лабу взяли - лаборантом на полставки! 5 мес ждала! с декабря! А факт того, что все это фиктивно, то есть деньги я не буду получать, опустим. Ведь самое главное у меня будет стаж!!!

Без заголовка

Иногда у меня такое ощущение безнадежного отчаяния. Понимание того, что я на дне и это еще не самая глубокая дыра.

Зная, что у меня есть семья и здоровье, приходят в голову такие мысли, что их тоже можно потерять и что это возможно. И становится еще печальнее. Ощущение, что нет белой полосы и не будет. Что дорога по которой я иду ведет непонятно куда и она все чернее и чернее.

Я устала стараться. Устала пробовать. Ведь все равно ничего не получится.

15 марта

Почему-то я была удивлена, что я получу поддержку в тех самых эрасмус мастер программах. Особенно я была уверена, что я идеально подхожу для программы плэнтхэлф.

И начитавшись разных историй и увидев людей, которые смогли получить эту стипендию, я считала, что я тоже смогу.

Но не тут-то было. Это так странно. Таоке странное чувство, когда ждешь результаты и потом волнуешься, читая письмо. Потом когда узнаешь про свой отказ, так обидно становится. Но сейчас-то мне как-то все равно и даже странно. Странно, я должна расстроиться и вообще-то у меня больше идей и не осталось. Так все и останется, как было. Может я смирилась?

С одной стороны, раз я такая недалекая, есть ли смысл дальше подавать?

Мне было бы очень интересно увидеть удачные заявки, чем они от меня отличаются? Какая проблема во мне?

Честно, я не знаю что делать. Год прошел и только плохие результаты...

Пойду обновлю Failure counter.

что угодно

Я все просматриваю позиции, но теперь боюсь на них подавать и кажется, что смысла-то и нет. Я жду ответа от нескольких программ, но а что, если я так и не получу ни одного положительного ответа? Почему-то я этого никогда не ожидала. И сейчас немного потеряна, не зная, что же тогда делать. Я, конечно, могу решить, что, мол, решишь, когда проблема придет. Ведь проблемы нужно решать по мере их наступления. Но теперь у меня другое мировоззрение - превентивное. Поэтому нужно думать, что же тогда делать. Честно, ничего в голову и не приходит.

Моя казанская лаба и что со мной происходит.

Я на этой неделе в шестой раз попросила работу, причем уже с 5 раза я начала просить работу просто для стажа, без зарплаты. Как всегда, я получила ответ "мест нет, спроси попозже, в марте, например."

Что ж. В марте - так в марте.

Время проходит быстро, но в то же время медленно. То есть неделя проходит быстро, но почему-то месяцы долго. Моя жизнь скучна как никогда. Но я более менее спокойна. Завтра снова встречаем отца, потом опять проводим. И так по кругу. Зима бесконечная, как будто лет сто уже зима и еще нескоро закончится. В том году за полгода я увидела три времени года. А в этом году за шесть месяцев только зиму. И то зиму я еще больше видела  и буду видеть. Скучно. Однообразно. Грустно.

Нет-нет, я люблю зиму. Просто мне нечем заняться. Даже желание есть и идеи, но средств, к сожалению, нет. Меня в России только ресурсы останавливают. Я ничего и купить не могу (чего-то такого, что я хочу - книгу, вещь, одежду и тд), ничем и не могу заняться. Я же сказала, что не работаю.

Живу мечтами. Иногда наступает такое, что мечтать не можется. Вот в такие моменты действительно очень грустно - невозможно взять и уйти в свои мечты в случае неприятных моментов в реальности.

До Вены еще два с половиной месяца, это как в начале декабря ждать сегодняшние дни. Долго.

И такое ощущение , что в блог я пишу одно и то же. Нечего писать, так как ничего и не происходит...

И так странно, что в течение месяца я так и не добавила мечту. И картинку не могу найти, которая понравилась бы мне. Я совсем раскисла...

Грусть - это наше все

Что ж, часто я пишу грустные сообщения.
Периодически мне так и хочется вылить все свои грустные мысли, а они есть и будут.

Унылые conclusions 6 месяцев

Вот уже как 6 месяцев я ищу стипендии и позиции, подаю на них и получаю либо отказы, либо игнор.

15 октября будет год начале стажировки. Изменилось много что. И я в том числе.

Иногда уже после всех неудач и мнений всяких профессоров начинаешь думать, что это плохая затея. Даже не знаю бороться дальше или смириться...

Может это своеобразный естественный отбор. Много кто ездил на стажировки и большинство скорее всего оказывался на моем месте. И большинство этих людей обратно не вернулись.. Может, из-за того, что смирились, или не знаю.

Надоело быть между двумя огнями, надоело жить мечтами, надоело подавать заявки, знаючи, что тебя не возьмут. Ну что ж. попробую еще подать, хотя прекрасно знаю, что меня не возьмут.

Про научную этику-1

Написали очередную статью в мурзилку, чтобы отчитаться за грант, решили добавить реального ученого с мировым именем.

Я, конечно же, была против. Предложила хотя бы написать ему, что он соавтор.

Так как я там первым автором и все ответственность на мне, написала сама. Сказала об этом своим тетенькам, они были в шоке и очень недовольны... Просили прислать мое письмо, которое я ему отправила. Так же его ответ.
Я отправила только свое письмо, ибо нехорошо делиться личной перепиской.

Вопрос. Почему они так отреагировали? Они хотели скрыть от него и потом сказать, что я должна была ему сообщить?

Как в конце концов решился этот вопрос?
Что со мной будет?

Придется играть тупицу, которая ничего не знала...
Вот я попала...

UPD 16/10/2016
Пусть эта история будет примером для других, что нужно быть предельно аккуратным
Вчера я пересмотрела презентацию моего профессора и нашла, где он красным по белому написал, что
Not allowed:
• Never submit a paper
before ALL co-authors have read
and improved the paper!
• If the friend (from related sciences)
– was not able to report the paper
– Just tell you: „the paper is good“

Я очень рада, что поступила так, как поступила! Главное соблюдать научную этику! Даже если в нашей стране принято иногда отступать, но эти отступления не всегда играют хорошо для человека, который , есть что, в любом случае останется крайним! Ясен пень, что в случае чего, меня бы оставили виноватой

Сравнение двух типов ученых

За этот год у меня сформировалось свое мнение и понимание научного мира в России и в Германии. Надеюсь, что в России не везде такая ситуация и что в Германии везде так, как у написала в таблице ниже.

Почему нужно продвигать науку в России

По словам одного профессора, который отказался давать рекомендацию, у нас, в России, намного больше возможностей, чем там, на западе.

Сказка о том, что я что-то упустила

Часто мне кажется, что я что-то в жизни упустила, или не туда свернула, или чем-то не тем занимаюсь.
Ибо мои же коллеги из других институтов начали зарабатывать 56 лет назад, работают параллельно в лабе и еще на сайте про них пишут, что, мол, они мега супер вундеркинды..

Реакция на первый отказ

Все-таки тяжело когда получаешь первый отказ.
Когда все в первый раз.
Воспринимается все близко к сердцу и очень эмоционально.
Получив отказ, хочется не продолжать дальше.

Повторяющейся грусти пост

А начале апреля возвращаясь с Лидл и увидев березу, я вспомнила, что каждый год примерно в конце мая- в начале июня у меня наступал период нереальных ожиданий, душевных терзаний, бесконечного самобичевания и глобальных разочарований.

Russian reality

Я поехала в Германию при поддержке DAAD. Кто-то поехал по стипендии DAAD совместно от Министерства Образования РФ. Различия есть?

То густо, то пусто

Не дано мне быть средней или иметь что-то среднее.

Либо эмоции через край, у меня может быть либо очень хорошо, либо очень плохо. Среднего не дано.

И дел всегда то ли мало, то ли много.

И печалей также - то ли нет, то ли их много.

Допустим, сегодня же я получила отказ от работы - непонятно по какой причине.
И получила письмо - что моя калибровка неправильная.

Несколько недель у меня все было хорошо, а сейчас мне не чему радоваться.

Я всегда предполагала, что у меня то белая полоса, то черная. И воспринимаю я это все близко к сердцу и даже, может, и даже, вероятнее, я преувеличиваю.

Мне всегда в такие моменты кажется, что меня игнорят, что даже если не игнорят, то плохого обо мне мнения и сижу и думаю, что случилось что случилось. В большинстве случаев оказывается, что все норм , но на тот момент кризиса, мне кажется, что хуже быть не может...

Ну что ж. Что я могу посоветовать себе - не накручивать, хотя прекрасно знаю, что я буду накручивать.

Печалька.

Без заголовка

Всем здрасьте!

Сегодня (и не только) я задумалась, что довольно-таки тяжело себя оценивать. Иногда ты можешь себя переоценивать, а иногда недооценивать. Иногда бывает такое, когда ты не ожидаешь от себя ничего хорошего (хороших результатов от какого-то действия), и случается то самое хорошее и ты понимаешь, что недооценивала себя! А бывает такое, что кажется ты тот самый человек с набором хороших качеств, но оказывается, нет, чего-то не хватает. Как же понять насколько ты хорош и на что можешь претендовать, так сказать, что по твоим силам?

Итак, вот примеры. В лабе работает (а может и не работает) один К, он считает, что заслуживает лучшего, получает зарплату и думает, что должен получать больше, при этом не работает. На работу приходит поздно или не приходит совсем. И не понимает, почему его не ценят,

Случай второй. К работает много, много знает, но не представляет насколько она ценный работник. Поэтому у нее много предложений во всех местах. Все-таки она не очень понимает, почему ее все хотят оставить.

Случай третий - мой. Я всегда была старательной, особенно стала очень очень старательной в последние годы. Может умом и красотой не блещу, но всегда стараюсь, может из-за только стараний и добиваюсь. Как мне один преподаватель сказал, причем мой любимый, что оценку он мне поставил только за мою настойчивость. Вот так.
Я всегда стараюсь понравится коллективу, может я выгляжу немного несерьезной, Часто бывает, что сколько бы я не старалась, не получается у меня. Может, это потому что я не имею этих ресурсов и моя настойчивость и старательность не смогут этого заменить? Я не знаю. В такие минуты, когда понимаешь, что все действия были бесполезны, приходит уныние. Уныние о том, что чем тебе заняться,  если в этом деле, которое тебе нравится, ты не нужна. Уныние о том, что ты не смогла показать себя с хорошей стороны. Уныние о том, что, возможно, эта проблема везде тебя преследует, и что смена местоположения не изменит эту ситуацию. Уныние о том, что на данный момент ты не знаешь бороться дальше или сдаться.
Каждый раз, когда сталкиваюсь с этим унынием, я выбираю первый вариант. Но с каждым приходом этого уныния хочется наконец-то выбрать 2 вариант и просто плыть по течению.

Ну, что ж. Я опять на этапе уныния. Надеяться на время или надеяться на себя? На данный момент я считаю, что нужно надеяться на время. Не кажется мне, что я смогу что-то толковое сделать. Была бы я толковая, не было бы этого уныния.