грустно

У меня грустный период, но я его переживаю как-то немного апатично. Если до этого, я хотела делиться со своими чувствами, сейчас мне просто хочется закрыться и смотреть сериал оранжевый новый черный. И переживания потеряли эмоциональную окраску. По сути я выгляжу и одинаково, то есть поведение не изменилось, и действительно как то на все наплевать. Я плохо формулирую свои мысли и люди просто не понимают меня. Меня это раздражает. Хотя не так сильно - потому что мне наплевать и это их проблемы, если они меня не понимают. Я ведь их тоже не понимаю и не высказываю им об этом. Это я сейчас о своих научниках. Мне они кажутся такими тупыми, я их не уважаю и мне кажется, они это замечают и поэтому в свою очередь пытаются меня истоптать.

Песня пока горит свеча до сих пор актуальна.

Я пытаюсь понять, ко всему ли у меня апатия. Вроде как нет. Я до сих пор хочу играть в футбол, мне хочется заняться чем-нибудь интересным творческим, хочется общаться с друзьями, но никак не хочу видеть своих научников и работу не хочу делать, мне не нравится моя тупая тема.

Функции этого блога

Мне хочется сюда писать, когда у меня ностальгия или я что-то вспомню из российской жизни.
Например, я периодически проверяю сайт университета, чтобы знать, что там происходит и как все продвигается.

Вся та же ситуация - ничего не меняется, только люди, которые всегда в тени.
Моя руководительница до сих пор звезда. И во всех новостях только она. А девочки, которые реально этим занимаются и которые в сто раз больше знают этот топик в тени, про них ни слова. Мне обидно за них. Я хочу, чтобы о них писали! Даже довольно таки взрослая девушка остается в тени...

И вторая проблема  - это статьи. Там у нас была девушка, которые исполняла секретарские функции (но никак не научные). А у нее уже три статьи! Вот так вот! Это как так? Во-первых, зачем ей статьи, она же секретарь? Во-вторых, окей, скажем, она планирует научную карьеру, но она ведь не разбирается в этом топике! Видимо, это не самое главное в жизни и в научной карьере. Главнее - это иметь хороших родственников и хороший характер. Вот и секрет российской науки. (надеюсь, это не везде так.)

Апатичненько

Писать вроде хочу, да не о чем. Либо тот еле уловимый момент вдохновения успел ускользнуть.

О чем я уже два дня подряд думаю? А о том, что мне грустно и причем мое энное я - исследователь говорит, что скорее всего это связано с физическим состоянием, так как периодически оно замечает такое самочувствие, но эту гипотезу нужно еще проверить.

И так, в такие моменты мне кажется, что я живу бессмысленно - мне ничего не хочется. Я перебираю всякие варианты и спрашиваю себя я хочу платье? я хочу есть? я хочу в германию? и на все вопросы следует ответ нет. Затем я начинаю думать, что я просто существую и далее начинаю думать о том, чего я ничего не добилась (да, не вспоминая о достижениях), и далее дурацкий никому ненужный самоанализ.

И причем у меня ведь не все плохо - мое второе я-иссследователь это-то понимает.

Но грусть никак не уходит, и с людьми не общаюсь - ухожу в себя.

Надеюсь, это временно.

Может такие странные нападки свойственны ракам??? Может это своеобразный уход в раковину?

А так у меня все норм - даже на работу в лабу взяли - лаборантом на полставки! 5 мес ждала! с декабря! А факт того, что все это фиктивно, то есть деньги я не буду получать, опустим. Ведь самое главное у меня будет стаж!!!

Я здесь, если что

что было со мной год назад?  ничего не помню.
помню только то, что фотографировала - как почву копали и как меня на др поздравляли. А остальное с апреля до сентября - как будто дыра.

Помню, что было тяжело, но не помню какие мысли были.
И как-то не хочется вспоминать то время, и жалко время, что оно так просто выпало и ничего хорошего тогда не происходило.

После Вены у меня появилась надежда, но сейчас просто сознательно понимаю, что может быть и ничего и это норма. Радует, что у меня появляются мелкие желания, которых давно у меня не было. Хочу научиться танцевать сальсу, хочу пройти курсы шугаринга и хочу себе парфюм приятно пахнущий золотой Michael Kors или J'adore in Joy..

Я как не знала что будет со мной, так и не знаю и не хочу думать.
Если представлять, что будет так, как хочу - тяжело потом осознавать, что это не случилось.
Если представлять, что будет так, как не хочу - печально.

Пока просто существую, пытаюсь желать что-то и исполнять эти мелкие желания.

Хочу написать пост про Вену - пока нет вдохновения

15 марта

Почему-то я была удивлена, что я получу поддержку в тех самых эрасмус мастер программах. Особенно я была уверена, что я идеально подхожу для программы плэнтхэлф.

И начитавшись разных историй и увидев людей, которые смогли получить эту стипендию, я считала, что я тоже смогу.

Но не тут-то было. Это так странно. Таоке странное чувство, когда ждешь результаты и потом волнуешься, читая письмо. Потом когда узнаешь про свой отказ, так обидно становится. Но сейчас-то мне как-то все равно и даже странно. Странно, я должна расстроиться и вообще-то у меня больше идей и не осталось. Так все и останется, как было. Может я смирилась?

С одной стороны, раз я такая недалекая, есть ли смысл дальше подавать?

Мне было бы очень интересно увидеть удачные заявки, чем они от меня отличаются? Какая проблема во мне?

Честно, я не знаю что делать. Год прошел и только плохие результаты...

Пойду обновлю Failure counter.

что угодно

Я все просматриваю позиции, но теперь боюсь на них подавать и кажется, что смысла-то и нет. Я жду ответа от нескольких программ, но а что, если я так и не получу ни одного положительного ответа? Почему-то я этого никогда не ожидала. И сейчас немного потеряна, не зная, что же тогда делать. Я, конечно, могу решить, что, мол, решишь, когда проблема придет. Ведь проблемы нужно решать по мере их наступления. Но теперь у меня другое мировоззрение - превентивное. Поэтому нужно думать, что же тогда делать. Честно, ничего в голову и не приходит.

Грусть - это наше все

Что ж, часто я пишу грустные сообщения.
Периодически мне так и хочется вылить все свои грустные мысли, а они есть и будут.

Про друзей сейчас

Если до Германии  у меня были друзья какие-то все одинаковые, которые советовали одно и то же. То сейчас либо они изменились, либо я немного изменилась. Я часто сталкиваюсь, когда кто-то из друзей может мне сказать неприятное, не поддержать меня.

Унылые conclusions 6 месяцев

Вот уже как 6 месяцев я ищу стипендии и позиции, подаю на них и получаю либо отказы, либо игнор.

15 октября будет год начале стажировки. Изменилось много что. И я в том числе.

Иногда уже после всех неудач и мнений всяких профессоров начинаешь думать, что это плохая затея. Даже не знаю бороться дальше или смириться...

Может это своеобразный естественный отбор. Много кто ездил на стажировки и большинство скорее всего оказывался на моем месте. И большинство этих людей обратно не вернулись.. Может, из-за того, что смирились, или не знаю.

Надоело быть между двумя огнями, надоело жить мечтами, надоело подавать заявки, знаючи, что тебя не возьмут. Ну что ж. попробую еще подать, хотя прекрасно знаю, что меня не возьмут.

Сравнение двух типов ученых

За этот год у меня сформировалось свое мнение и понимание научного мира в России и в Германии. Надеюсь, что в России не везде такая ситуация и что в Германии везде так, как у написала в таблице ниже.

Почему нужно продвигать науку в России

По словам одного профессора, который отказался давать рекомендацию, у нас, в России, намного больше возможностей, чем там, на западе.

Сказка о том, что я что-то упустила

Часто мне кажется, что я что-то в жизни упустила, или не туда свернула, или чем-то не тем занимаюсь.
Ибо мои же коллеги из других институтов начали зарабатывать 56 лет назад, работают параллельно в лабе и еще на сайте про них пишут, что, мол, они мега супер вундеркинды..

Про многочисленные заявки

Да, в последнее время я прекратила подавать заявки. Так как приходят только отказы. Я не могу сказать, что я подала много или мало, потому что сравнительно это мало и в то же время много.

Суеверия

Я всегда считала, что я не суеверная. Не верила всяким черным кошкам и пустым ведрам. И каждый раз смеялась над теми, кто говорил "атата, так нельзя, так как бла бла бла (какое-то суеверие)"

Экзистенции пост

Я просто пишу, что я жива и не забросила этот блог.
Мне просто нечего писать, грустные вещи не хочу писать. Ничего у меня не получается, короче говоря )

иногда обновляю Failure counter и Вакансии.
Скоро наверное перестану обновлять Failure counter, так как количсетво заявок и неудач близится к бесконечности.

Н. в Геттингене и так здорово слышать live news от нее)
А К. кажись так и не нашел ничего... Что тут скажешь. Не так это все легко как кажется. Все удивляюсь вот, как в этих блогах, которые я читаю(ла), все так легко получалось.
Видимо, у меня нет таких ресурсов, как у обладателей этих блогов.

Экзистирующая Алия

Повторяющейся грусти пост

А начале апреля возвращаясь с Лидл и увидев березу, я вспомнила, что каждый год примерно в конце мая- в начале июня у меня наступал период нереальных ожиданий, душевных терзаний, бесконечного самобичевания и глобальных разочарований.

Сверху виднее

Иногда мы сидим не слишком высоко, чтобы понять реальное обстоятельство дел.

Наверное, иногда будет лучше, если прислушаться к совету взрослых и вышестоящих, чтобы не совершить ошибку.

Как бы не хотелось, нужно себя заставлять.

Сегодня приключилась довольно деликатная история. 

Нехорошее мыслишко

Я стараюсь верить, что у меня что-нибудь получится.

И в обсуждениях они говорят, что все возможно.

Но все равно часто закрадывается мыслишко, что я не смогу. Не верю. Нет, я слишком много о себе возомнила.

Я знаю, что нужно прогонять такие мысли. Но что, если я действительно не способна и было бы лучше, если я просто не старалась бы.

Эх.

Russian reality

Я поехала в Германию при поддержке DAAD. Кто-то поехал по стипендии DAAD совместно от Министерства Образования РФ. Различия есть?

Тут такое дело

Тут такое дело.
В Германии ЕВ и ЯВ промыли мозги и сказали, чтобы я высказывала свое мнение.
Не давала себя обижать. На тот момент мне казалось, что я смогу.