А начале апреля возвращаясь с Лидл и увидев березу, я вспомнила, что каждый год примерно в конце мая- в начале июня у меня наступал период нереальных ожиданий, душевных терзаний, бесконечного самобичевания и глобальных разочарований.
Помню первый такой период, когда я поступала в лицей. Я хотела поступать, но боялась, что если поступлю, то не смогу отказаться от учебы, в то же время боялась, что это принесет затраты родителям и лишние проблемы. Я поступила и помню, как я мучала себя, вроде одна Алия хотела туда ехать учиться, а другая не хотела мучить родителей. Это было начало июня. Я выбрала первое - пойти туда учиться и мучать родителей. И каждый год четвертные и годовые оценки, родители недовольны, ругали всегда-всегда. И как я боялась возвращаться домой, меня там всегда ругали.
Особенно помню время, когда я сдавала егэ. Помню, как искала пятилепесточные цветки сирени и ела их, загадав желание, чтобы сдать экзамены. И чтобы, если не сдам, родители не очень сильно ругались. Сдала. А потом началась приемная комиссия, где мы все не могли решить куда я пойду, так как я хотела на эколога, а они - на востоковеда. Алия опять пошла так, как она хотела, несмотря на то, что ее ждала гора недовольств со стороны родителей.
Потом университет. Периодически родители ругали, но не так часто, как во время школы. Но все же боязнь родителей осталась, каждый год экзамены, волнения, то же самое.
И вот этот год. Я шла в по улице Beyerstrasse и у меня было чувство, что тот период совсем недалеко и тут я поняла, я не люблю весну и не люблю начало лета. Не люблю. Это время приносит только мучения и слезы.
Сейчас. Вчера девочка Света с работы сказала, что она рада, что росла без отца. Она видела, как ее подружек периодически ругали отцы и радовалась, что мама всегда ее только поддерживала. Причем эта девочка в свое время сдала егэ на 95 и выше. И я подумала про себя, что может это хорошо, когда отец есть, но иногда это зависит от поведения отца, может иногда действительно лучше его нет, чем он есть.
Вернувшись домой, я сказала, что поездку в питер мне поддержали только частично - проезд и то не всю сумму.
Естественно они были не рады, началось все то же, что было каждый год в это время. Я их понимаю, я вместо того, чтобы работать, еду тратить деньги. Да, понимаю. Но выше видно, что если я что-то решила, значит я это сделаю. Я понимаю и вопрос денег меня все больше волнует. Я не могу найти работу, мне тяжело и я боюсь науч руков.
Иногда я думаю, может, мне все-таки нужно было слушаться родителей. Какая была бы моя жизнь, если бы я их послушалась? И затем тут что-то не то, раз меня все ругают - родители и науч руки. Что со мной не так? как мне исправиться?
Вспоминаю свои шесть месяцев в Германии и рыдаю. Меня никто не ругал, денежный вопрос не волновал, самобичевания практически не было.
Мне ужасно стыдно писать этот пост, но он мне необходим. Стыдно, если кто-то прочитает, подумает, что вот мол недовольная жизнью и бла бла бла. Мне не с кем поделиться с этим, бумажный вариант дневника я давно не веду. Кстати, нужно его достать и посмотреть, есть ли у меня записи с выше перечисленных времен. Интересно почитать свои переживания.
На столе стоит букет сиреней и я с надеждой выискиваю пятилепесточные цветки...
Комментариев нет:
Отправить комментарий