сколько знакомых и столько же вариантов путей

знаете, а у меня ведь столько знакомых. Те, с которыми я знакомилась по интернету, когда , допустим, подавала на какие-то стипендии.

Так интересно, как у них жизнь сложилась. Хочется написать им и спросить. Все они активные и я уверена, что у них творится что-то очень интересное.

Я начала список тяжелого выбора, когда у меня было несколько равносильно хороших вариантов и мне приходилось выбираться из них. Скорее всего, они запомнились тем, что , возможно, я глубоко в душе хотела выбрать другой вариант, но из-за воспитания/ нежелания обидеть кого-либо или испортить отношения я выбрала тот, который выбрала.

Я не думаю, что я выбрала хуже вариант, но выбрала не тот, который был близок к душе, хотя , возможно, они были одинаково близки.

Например, я ни капельки не жалею, что поехала в Питер. Но все же немного жалею, что не поехала в Турцию и жалею, что не выбрала ту позицию в Лейпциге. И теперь жалею, что НГ проведу не с научниками.

Но опять же, я возможно жалела так же, как сейчас жалею, может даже больше жалела бы. Все же выборы были довольно хороши и результат тоже.

Холостяцкая жизнь

С каждым последующим годом жить с сожителем/ницей становится тяжелей.
Словно гибкость характера теряется, как гибкость тела.

Если живешь один долгое время, это так же способствует этому процессу.
Но если ты не замужем или не женат, это довольно таки не особо хорошо. Так как в последующем будет тяжело привыкать к сожителю/нице.

Это был первый аспект, а второй - поведение холостяка.
Первый этап характеризовался тщательным уходом за собой и домом - уборка, готовка и так далее. А сейчас, видимо, второй этап - когда лень. Лень заваривать чай одной, готовлю, что нибудь проще или просто съем хлеб. Убираюсь редко...

И кстати, почему в России часто только мужчины холостяки, есть ведь женщины холостячки. Но почему-то слово холостяк чаще слышишь, нежели холостячка. 

История о путешествиях красного диплома о высшем образовании

В июле хозяйка данного диплома решила легализировать его посредством проставления апостиля на нем.  Но министерство образования РТ работает не быстро, хозяйка очень возмущалась насчет этого, но позже она поняла, почему они так долго работали.

Хозяйка, не дождавшись диплома, уехала во Францию. Диплом остался в Татарстане. Через некоторое время хозяйке понадобился диплом и она начала звонить в министерство образования РТ, спрашивая, готов ли апостиль. Но сотрудники удивлялись, что прошло так много времени и, мол, конечно же, готов (как никак 2 месяца прошло). Сотрудники не верили, что хозяйка не забрала диплом, так как долго они не могли его найти. Тогда уже нужно было засомневаться, что диплом стал особенным.  К счастью, его вскоре нашли и передали брату хозяйки. А брат сразу же отправил диплом почтой России. Прошло 30 дней, а диплом все не приходил к хозяйке. Диплом поехал во Францию, но, не задерживаясь, полетел в Соединенные штаты Америки, чтобы затем поехать на Кубу. Но американцы приметили, что что-то тут не то и отправили красный диплом обратно в Россию. Расстроенный диплом вернулся обратно в Татарстан.

Далее диплом снова отправили во Францию той же почтой России, но на конверте крупными буквами написали «Франция» на двух языках. В первый раз (описанный выше) диплом прошел таможню  в Москве, во второй раз решил пройти в Санкт-Петербурге. Параллельно тремя днями позже хозяйке отправили посылку, которая раньше диплома пересекла границу через Москву и теперь находится в Латвии. А диплом уже 5 день находится в Санкт Петербурге.

У хозяйки сомнения, что диплом стал одушевленным, приобрел душу как приложение к апостилю. Хозяйка, конечно, тоже любит Санкт-Петербург и, между прочим, в свое время пропустила торжественное вручение ректором ее красного диплома из-за поездки в Санкт-Петербург. Хозяйка боится встречи с дипломом. Боится, что диплом заявит ей, что он теперь независимая личность со своими желаниями и потребностями и попросит свободу у хозяйки…

17 ноября

Привет,

я люблю писать. Но сейчас почему-то не о чем писать... Хотя нет, есть у меня несколько интересных историй. Может и расскажу.

Но сегодня я скажу о том, о чем я думала вчера. Я вспоминала свои будни в Казани, какая я там ходила убитая, без смысла жизни, меня ничего не интересовало.

Помню как дома я ходила сама не своя и все мне не верилось, что что-то получится.  Стоит лишь посмотреть мои старые записи.

А сейчас у меня все более менее хорошо, даже мысли иногда в мгновение ока превращаются в реальность. Возможно, не всегда так будет, но хуже, чем в Казани точно уж не будет.
Я тут сама управляю своей жизнью. Это нелегко, но это здорово!

,Доброта

Я всегда ценила доброту и сама всегда была доброй. Но иногда жестокость мира сбивает с доброго пути и я могу становится плохой и неприятной, думая, что это справедливо по отношению к жестокому миру. Однако, каждый раз во мне остается та самая Алия, которая утверждает, что нужно всегда следовать своим ценностям и не изменять им. Если доброта всегда была у меня в приоритете, она должна оставаться.

Я люблю фильмы Хайяо Миядзаки. Персонаж юной девочки присутствует практически во всех мною просмотренных фильмах. И я даже немного удивилась сегодня, просмотрев Ведьмину службу доставки, что я замечаю схожие черты с ней. Самым забавным сходством оказалось то, что я приседаю при встрече с человеком так же, как Кики. Интересно, когда я начала так и делать и откуда я приобрела эту привычку.

Вчера я печалилась, что я вроде как веду себя хорошо, но иногда что-то случается, чего я не замечаю, это и возможно обижает людей и они перестают общаться со мной. Я никак не могу это понять, но предполагаю, что, возможно, столкнувшись с очередной несправедливостью или жестокостью (безответственность, бесконтроль своих шуток), я часто могу отвечать так, что это обижает людей. Мне нужно приспособиться не реагировать на такие вещи и создать капсулу, через которую эти плохие штуки не будут проникать.

Брать пример с Кики и других персонажей и быть доброй и никогда не сворачивать с моей доброй пути. А в случае столкновения с недобротой  - не брать близко к сердцу.

Критичность

Хм.. У всех у нас (ну ладно, не у всех) есть свои критерии по отношению к себе и к другим.
У меня очень жесткие критерии по отношению к себе. Я часто не позволяю себе многое. Стараюсь вести себя так, как было бы хорошо другим.

Например, я всегда постараюсь помочь, даже если это мне в ущерб. Я всегда следую своим каким-то правилам и ожидаю, что другие точно так же будут следовать этим правилам. Но не, не все так критично относятся к себе. не все такие ответственные и надежные. Не все выполняют обещания.

И \я даже не знаю, почему у меня такая высокие требования к себе. Почему я не могу иногда говорить нет, почему всегда выполняю свои обещания и порой из кожи вон вылезу - но сделаю.

Почему я хорошо отношусь к людям и стараюсь быть чуткой, если зачастую это просто не ценится, что означает энергия и время на ветер? Определенно нужно меняться, потому что мне очень мучительно и больно видеть совсем другое отношение от людей, к которым я отношусь хорошо.

Как дать себе понять, что если я такая с высокими требованиями к себе, это не означает, что все будут такими? Как их принять такими, какие они есть?

Как распознавать людей, которые такие же как я  - с высокими требованиями и которые отвечают за свои поступки и в ответе , кого приручили.

Я снова начала привязываться к людям. Нужно быть жестче, жестче.
Нужно делить людей на таких, как я , и на таких ненадежных.
К первым относится как всегда, а ко вторым - точно так же легкомысленно.
И не обижаться, ох, как же тяжело не обижаться и не придумывать всякую хрень...

26 октября

Я переехала и теперь у меня белые стены и нет плесени.

Теперь у меня адекватные соседки, которые содержат дом в чистоте и разговаривают со мной.

И я чувствую себя хорошо с ними. комфортно.

На работе тоже все хорошо, медленно, но верно я решаю свои задачи. Интересные у меня отношения с коллегами, есть и некоторые намеки на любовные, но как всегда у меня, у очень влюбчивой и падкой на всяких интересных и занятых товарищей, появились чувства к таковому. Мы уже успели поссориться, вроде как он хорошо со мной общался, но что-то резко начал меня избегать, словно я задела его самолюбие своими дурацкими шутками.. Хороший он, жаль, что занят.

Медленно, но верно приспосабливаюсь. И я вся такая с теми же шутками, ничего не меняется... Как я шутила в своей старой лабе, так и до сих пор шучу в новой.

16 октября

Ем значит каки, хурму, любимый фрукт Кости. И напишу, что скучаю по Геттингену.

Да, сбылись мечты, я работаю в лабе, где ни одного русского - надо же! И изменения происходят очень часто, например, я переезжаю в среду...

Посты про геттинген и мой универ

Я скучаю по Яв и вообще по Геттингену. Мне все кажется, что вернувшись туда, все станет хорошо. Но это ведь не так.. Время было хорошее и люди, а теперь там совсем по-другому.

Сегодня день печали, так как мне кажется, что я не смогу домой поехать. И знаете, моим научникам мне кажется, очень даже наплевать. Мне кажется, они только и делали вид, что им не все равно. И все же меня смущает то, что все стараются от них бежать.

Ну да ладно, я надеюсь выдержу. Но так боюсь, что они будут кричать на меня. Они ж не будут?..

Моя позиция тут

До меня на этой позиции работала девочка, которая защитила мастер в Ирландии. Я не успела спросить почему она ушла во время интервью и спросила это вопрос только тогда, когда уже прибыла сюда. Одна из научников сказала, что она не умела писать, не умела правильно читать. Очень эмоционально рассказала, чем она была недовольна. Было как-то странно, но я решила не спешить - у всех своя правда.

У меня финансирование от другого департмента и я поехала туда и там сам президент говорил со мной на тему того, что нужно стараться обращаться с проблемами к нему, если что-то не получается, всем сообщать и не держать внутри. ОК, меня это начинало напрягать. В лаборатории коллеги так и не сказали что ж произошло между ними...

Затем я спросила второго научника, он тоже высказал все свои недовольства. казалось, что эта девушка невероятно нехороша. И я все время думала ну как же так они не смогли распознать на интервью, если она была такая плохая.

Затем я психанула и коллега объяснила, что они просто не сошлись характерами. И затем появился третий персонаж, который тоже не смог с ними подружиться. Какая высокая концентрация несовместимости и я волновалась. Хотела встретиться с этой девушкой и получить свое мнение о ней.

Вчера я ее увидела, но  на тот момент я уже успокоилась. И знаете, эта девушка очень даже милая и нормальная! Она мне очень понравилась. Я предполагаю, что, видно, она была нежная и не смогла выдержать некоторых особенностей моих научников. Да, они не изверги, но какие-то unclear разговаривающие (на научную тему) и порой чувствуются какая-то некая грубость. Но я закаленная, меня мои казанские закалили. Посмотрим, что будет дальше.

И права моя коллега - то, что мною руководят муж и жена, которые одна сатана. Тут такая лавировка нужна, эх! Буду стараться!

10 октября

Привет-привет.

У меня порой столько мыслей, чтобы написать в блог. Но то ли лень, то ли интернет этот дурацкий не работает, не получается у меня написать.

У меня все устаканивается и подходит к эквилибриуму.. Однако, я все же недобольна своим жильем. Меня переселят в другой дом - к друзьям моих соседей, где я снова буду третьей лишней. Боюсь, что там еще хуже будет.

В лаборатории нормально, такая интересная система, тебя просто бросают в воду и ты должен научиться плавать. Словно кричат с берега "маши руками" или же "what is your scientific question?" Да черт его знает, что за сайентифик куэшн у меня!

Скучаю по татарскому языку, друзей у меня точно не будет. Париж мне теперь не нравится, зато мне нравится Понтуаз! Ой есть такие красивые городишки, старинные средневековые! Вот это да - красота!!!

8 сентября 2017

К сожалению, я не знаю как называть свои посты, кажись, их будет много в этом месяце.
Вчера я думала о том, что вся эта ситуация напоминает мне первый курс универа, где мне было так же некомфортно и неуютно. Мне не нравилось в общаге, мне не нравилась моя группа. Друзей не было. И я не понимал почему так. Именно так и происходит сейчас. Помню, футбол стал для меня спасением и я приобрела друзей. И здесь можно ходить на футбол, но как-то мне не хочется. Посмотрим.

Несколько минут назад вспомнила вот эти фотографии

Я помню себя в этот момент. Я понимала, что я до сих пор никак не могу выйти из своей постнемецкой "депрессии", а время идет и я не замечала. Я только заметила, когда увидела эти прекрасные деревья маньчжурского ореха.. Я никогда не любила грусть, дождь и осень. Но видно это состояние позволило мне понять красоту грусти, дождя и осени...

Мне, честно, жалко себя. Как я мучилась. Это не передать словами, возможно здесь я писала - нужно посмотреть. Я помню, как я уверенно сказала, что я все равно уеду осенью 2017 точно. Потом после многочисленных отказов сожалела , что так сказала, ведь это невозможно.. Но нет, оказалось возможным. И целый год я представляла , как я уверенно захлопну дверь, сказав Au revoir.. Но нет, оказалось очень сложно уходить. Даже то, что они надавали мне много работы - не то, а именно как я их шокировала и сама же решила уйти из теплицы. Да, в теплице были не самый лучшие условия, но у нас было ощущение нужности кому-то и что лаба - наше предназначение. Здесь совсем по-другому - относятся как к взрослому. Соответственно, ответственность.

Оглядываясь назад и совсем назад - осень 2014 года, интервью на BP, я сказала, что поеду в Германию и приобрету новые знакомства, смогу потом найти работу. На тот момент это показалось смехотворным комиссии и они меня немного расстроили, сказав, что я такая звезда пришла, а сам ничего из себя не представляю. Там была ПЮ. Она ничего и не сказала.

Я горжусь собой, мне порой очень тяжело, но я маленькими шашками иду к своей цели (хотя, честно сказать, не знаю что за у меня цели), но иду куда-то  - это точно!:)

Третья неделя

Да, я ожидала, что у меня будет такая ситуация, но глубоко в душе надеялась, что это не произойдет - но это происходит.

О чем это я? А о том, что ждет почти каждого, кто переезжает заграницу. Первый опыт, к счастью или к несчастью, оказался очень положительным, оставив приятный привкус переездов, ведь друзья всегда найдутся и я приспособлюсь.

Но здесь, на новом месте совсем не так. Да, может рано еще говорить, но обычно я за такое долгое время находила себе друзей. Я сама не могу недоудивляться насколько это можно зависеть от других людей, то есть зависеть от зависимости от людей. Здесь, к сожалению, из-за отсутствия друзей я очень страдаю без общения. Общение у меня в сумме 2 часа в день и то эффективность его очень низка, так как оно у меня ограничивается слушанием французских разговоров и если очень повезет, то 15 мин разговора на английском.

Я завидую тому, что другие общаются, проводят время вместе и смеются. А я сижу в офисе или в комнате, жалея себя, да нет, не жалея.. а не понимая, в чем проблема-то.

Я все оцениваю чего ненормального во мне, не могу найти, это наверное отсутствие французского языка.

Я не знаю что делать - язык быстро не выучится. Стараюсь, общаюсь как могу. Не показываю свое кислое лицо, всегда улыбаюсь, делаю вид, что все отлично.

Кто-то посоветует найти русских, но это тоже не то. Мне важно чувствовать себя уютно в обществе - в лабе, в общаге. По сути таких людей, с кем можно поговорить, у меня достаточно. Я нацелена именно на установление коммуникативных связей с коллегами.

Конечно, хочется надеяться на лучшее. Очень надеюсь на лучшее. Это капец конечно

Привыкаю.

Ну как, я вроде как привыкаю.. Мне немного начинает нравиться.

Страшно немного, как все пойдет в научном плане. Вроде кажется, что все нормально должно быть. Но все же.. а вдруг, я окажусь тупенькой?

Французы мне больше нравятся, чем немцы. Они такие жизнерадостные, с ними можно смеяться!

Иногда вспоминаю свою лабу, господи, как я рада, что ушла и мне не нужно туда возвращаться! Приятно, что я в другом месте!

Тут странная система. Как-то меня смущает, что ко мне как-то по-другому относятся. Когда здороваются, произносят мое имя. И вообще зачем-то я должна встречаться с директором моего института, что меня смущает больше всего.

К тому, что дома не с кем общаться я привыкла, в лабе мне уже есть с кем разговаривать и это довольно приятные люди! Как-то так...

Сравнительный пост. Германия-Франция

Всем привет из Франции!

Как-то особо вдохновения-то нет писать. Хотя наверное можно было бы много о чем написать...

В первые дни было очень тяжело. Незнакомый язык, не особо хорошее жилье.
Хотя, место красивое, научрук тоже, похоже, хорошая. Мне общения не хватает. Поэтому я наверное сделаю этот пост сравнительным

Кульминация. Очень веселая неделя зимы длиною в полгода

1 часть
2 часть

Долгая история длиною в полгода... не верится, что прошло столько времени.
Во второй части отозвали оффер, что меня очень сильно расстроило.

Рейтинг понравившихся пожеланий 2017

В том году мне пожелали это

А в этом:
1) Снова много ласковых и хороших мальчиков
2) Использовать ноги и не забывать про голову
3) Жизнь будет такой же прекрасной как тот день, когда я родилась
4) Откровением стало, что нынешний науч рук считает меня увлекающимся человеком и пожелала использовать эту способность в нужном направлении.

Разные стипендии - все подряд

Может я как-нибудь их систематизирую. Но пока пусть они кучей лежат, чтобы никто ничего не пропустил. По сути человек, обладающий сильным желанием, не нуждается в этом списке- он уже все знает. Но я упрощу жизнь другим, пусть пробуют

Какие-то немецкие фонды - нужно знать немецкий
1) Naumann scholarship
2) Friedrich Ebert scholarships
3) KAAD

Китай
1) дада у них есть хорошие программы
вот тут все есть и еще смотрите на сайтах самих универов.
дедлайн - конец апреля. Тонкости - нужна справка о здоровье, пригласительное письмо от профа китайского и отправлять еще хард копи

больше ссылок и постов туттт

Забавненько

Нет, вообще, я планировала назвать этот пост как нибудь печально, отчаянно и чтобы веяло безысходностью.
А вот почему
Далее сказка для тех, кто считает, что нужно быть со всеми честными, для девочек в розовых очках (которым уже больше 25 лет).

Апатичненько

Писать вроде хочу, да не о чем. Либо тот еле уловимый момент вдохновения успел ускользнуть.

О чем я уже два дня подряд думаю? А о том, что мне грустно и причем мое энное я - исследователь говорит, что скорее всего это связано с физическим состоянием, так как периодически оно замечает такое самочувствие, но эту гипотезу нужно еще проверить.

И так, в такие моменты мне кажется, что я живу бессмысленно - мне ничего не хочется. Я перебираю всякие варианты и спрашиваю себя я хочу платье? я хочу есть? я хочу в германию? и на все вопросы следует ответ нет. Затем я начинаю думать, что я просто существую и далее начинаю думать о том, чего я ничего не добилась (да, не вспоминая о достижениях), и далее дурацкий никому ненужный самоанализ.

И причем у меня ведь не все плохо - мое второе я-иссследователь это-то понимает.

Но грусть никак не уходит, и с людьми не общаюсь - ухожу в себя.

Надеюсь, это временно.

Может такие странные нападки свойственны ракам??? Может это своеобразный уход в раковину?

А так у меня все норм - даже на работу в лабу взяли - лаборантом на полставки! 5 мес ждала! с декабря! А факт того, что все это фиктивно, то есть деньги я не буду получать, опустим. Ведь самое главное у меня будет стаж!!!

Моя любимая работа

Есть у меня временная работа каждый год, которая мне очень нравится. По сути это очень нудная и скучная работа и за нее не так много платят, но все же платят, что в моем случае очень важно!

Больше всего мне нравятся люди, которые там собрались. Каждый уникален и интересен. Воспитанные, красиво говорят, интересные мысли высказывают. Возраст у всех разный, начиная с 16 и заканчивая ~40.

Сегодня я прощалась, очень жалко. Может, это даже хорошо, я их знаю настолько, чтобы еще не знать их недостатки. И достоинства у них классные, пусть они и останутся такими, какими их знаю.

Так же, как ни странно, я узнала от девушки, что она уезжает в магистратуру в швецию в этом году. Это такое интересное совпадение, что мы смогли разговоритьсяи так случайно найти общие интересы. Даже если верю в случайность, меня иногда удивляют такие интересные совпадения.

О чем следовало бы молчать

Приезд Медведева

Очень все печально, очень приятно, я радуюсь что он приехал, почему?

1) встречу студентов репетировали две недели, естественно вопросы были заранее подготовлены и уже отправлены в приемную медведева. Никаких сюрпризов и очень интересный спектакль.

2) он в казани был два дня, все время перекрывали дороги, из за чего транспорт не ходил и люди опаздывали и я в том числе. Спасибо ему, что не пришлось использовать свою любимую отмазку почему я опоздала

3) каждые 50м полицейские. У меня ощущение, что вероятность того, что меня убьют, была выше. То есть если бы что то случилось, они бы стреляли во всех. Очень приятное чувство, что мы все были защищены от безопасности

Думаю, что приезд этого человека обрадовало всех без исключения.

Этот пост я написала за 20 мин, пока ждала автобус. Безудержное веселье

Случайность, системность, видение жизни

Все же это так невероятно. Иногда подумаешь про себя, что хотелось бы этого - мелочь, но руки не доходят. И эта вещь, хочешь не хочешь сбывается. Я как научный сотрудник верю только в статистику и в случайности. Но все же мне это нравится.

Таких примеров и у меня, и у вас достаточно! Но это должно приносить радость - мне и приносит. Я не помню, писала ли я здесь, что люблю выстраивать связи. Если нет, то вот пишу, люблю! Где-то читала, что есть невидимая красная лента, которая связывает то ли людей, то ли что) Я согласна с этой теорией, я считаю, что все-все на свете связано, просто где-то эта связь по-короче и четко видна, а где-то она еле заметная, чтобы ее найти, нужно потрудиться. Так вот очень мне нравится выстраивать их, особенно огромное удовольствие получаю, когда несколько независимых случаев становятся связанными из-за последнего никак вроде бы неотносящегося к ним случая. Недавно я как раз приводила пример - про мою первую заявку в Тюбинген.

Жизнь она интересна, разнообразна и является целостной комплексной системой. Раз это система, значит все элементы связаны. Мне нравится изучать эти мелочные немного фантастические и неважные вещи. Сколько бы я не жаловалась в этом блоге, жизнь то моя довольно таки интересная, просто проблема во мне - не могу достичь гармонии. И пока не особо понимаю whether достижение гармонии зависит от нас или не зависит. Пока мне кажется, что это не зависит от нас, но мне кажется, я заблуждаюсь. Я так люблю радоваться красоте, наблюдать за поведением животных. Однако люди недоразумевают, если я остановлюсь и буду наблюдать за голубем. Поэтому часто приходится заставлять себя идти дальше не обращая внимание на голубей, на красивые ветки, на снег..

Нужно научиться радоваться тому, что у меня сейчас есть. Даже если мне кажется, что жизнь была бы лучше, будь я в другом месте - не думаю, что меня не поглотили бы другие проблемы.
Конечно, были бы! Открой, посмотри мои записи, когда я была в Германии - были ведь моменты, когда я загонялась. Да, что уж говорить про Германию, возьмем Вену - в первый день было печально)) И затем я загонялась по некоторым моментам! Ох, как они ужасны эти моменты, когда перед глазами предстает специальная лупа, переувеличивающая действительность... Когда фантазия резко разыгрывается не в лучшую сторону.

Ох, получился странный пост про системность и переувеличения действительности)
Люблю свой блог, а особенно перечитывать его!))) Это здорово, что я пишу, тем самым развивая писательскую способность. И затем, я таким образом освобождаю свою материнскую плату от информации, так сказать, переношу на накопитель. Хихихи)))

Я здесь, если что

что было со мной год назад?  ничего не помню.
помню только то, что фотографировала - как почву копали и как меня на др поздравляли. А остальное с апреля до сентября - как будто дыра.

Помню, что было тяжело, но не помню какие мысли были.
И как-то не хочется вспоминать то время, и жалко время, что оно так просто выпало и ничего хорошего тогда не происходило.

После Вены у меня появилась надежда, но сейчас просто сознательно понимаю, что может быть и ничего и это норма. Радует, что у меня появляются мелкие желания, которых давно у меня не было. Хочу научиться танцевать сальсу, хочу пройти курсы шугаринга и хочу себе парфюм приятно пахнущий золотой Michael Kors или J'adore in Joy..

Я как не знала что будет со мной, так и не знаю и не хочу думать.
Если представлять, что будет так, как хочу - тяжело потом осознавать, что это не случилось.
Если представлять, что будет так, как не хочу - печально.

Пока просто существую, пытаюсь желать что-то и исполнять эти мелкие желания.

Хочу написать пост про Вену - пока нет вдохновения

Без заголовка

Иногда у меня такое ощущение безнадежного отчаяния. Понимание того, что я на дне и это еще не самая глубокая дыра.

Зная, что у меня есть семья и здоровье, приходят в голову такие мысли, что их тоже можно потерять и что это возможно. И становится еще печальнее. Ощущение, что нет белой полосы и не будет. Что дорога по которой я иду ведет непонятно куда и она все чернее и чернее.

Я устала стараться. Устала пробовать. Ведь все равно ничего не получится.

Short fragments-3 russian version

Trying to fix my memories
Short fragments-1
Short fragments-2

Уважаемые стажеры !

Ваши Акты утверждены. При необходимости прислать Вам Сканированную копию Акта  напишите слова " Пришлите сканированную копию Акта"

Напоминаю, что вы не прислали мне итоговый пакет отчетных документов. Положение становится критическим. Могут последовать репрессии вузам после 30 апреля.

***

Переписка

Старшенькая: Пишу вдвоем с червем, он нечаянно отправляет.

Молоденькая: Я, кстати, с двумя червями пишу)

Старшенькая: Вот я тоже читаю и ем, пока спит.

Еще. Я уже менее работоспособная так как вдвое старше. И у вас няня, и вообще вы умная

***

Люблю поезда. Сегодня снова встречали папу. Такое ощущение, что день сурка - третий раз уже встречаем, а погода одна и та же. Зима. Когда поезд проезжал, так хотелось сесть в него. Я так люблю поезда, эти чувства, когда садишься и уезжаешь. Почему-то только от поездов именно такое чувство.

***

Узнала про отказ от ДААД. Руки дрожат, душа ушла в пятки. Хочу плакать - не могу, Наташа здесь. "Не могу, мне нужно срочно сообщить... Напишу Нате, пишу... Не отвечает. Пишу Ане..." Аня ответила мгновенно, поддержала меня. Более менее успокоилась. Нату больше интересовал сам факт того, что сообщили. Меня интересовала поддержка. Пошла мерить биолог. Стою спиной и плачу, люди думают, что я меряю, но нет, я плакала тихо-тихо. Боялась, что кто-нибудь увидит.

Интервью по скайпу

Оказывается, я писала очень интересный пост на тему интервью через скайп.
первое интервью

Там достаточно интересных советов, вдобавок хочу еще написать про интервью

Интересно же

Интересно же, что жизнь не стоит на месте, а все куда-то движется.
Подруги меняют фамилии, а ты их все распознаешь только по девичьей фамилии.
Дети подружек растут, я уже не говорю, что они рождаются.
Интересно, что все переплетается.
И немного жаль, но тем не менее тоже интересно, что веб-камера Вернигероде перестала существовать... два года вместе. И теперь этой камеры нет.
Я чувствую, что тоже меняюсь. И это тоже интересно и полезно.

My first application

Как-то Наташа прислала мне ссылку на позиции, это был университет Тюбингена. Там были позиции на тему экологической микробиологии, моей любимой темы, которой я занималась в студенчестве.

15 марта

Почему-то я была удивлена, что я получу поддержку в тех самых эрасмус мастер программах. Особенно я была уверена, что я идеально подхожу для программы плэнтхэлф.

И начитавшись разных историй и увидев людей, которые смогли получить эту стипендию, я считала, что я тоже смогу.

Но не тут-то было. Это так странно. Таоке странное чувство, когда ждешь результаты и потом волнуешься, читая письмо. Потом когда узнаешь про свой отказ, так обидно становится. Но сейчас-то мне как-то все равно и даже странно. Странно, я должна расстроиться и вообще-то у меня больше идей и не осталось. Так все и останется, как было. Может я смирилась?

С одной стороны, раз я такая недалекая, есть ли смысл дальше подавать?

Мне было бы очень интересно увидеть удачные заявки, чем они от меня отличаются? Какая проблема во мне?

Честно, я не знаю что делать. Год прошел и только плохие результаты...

Пойду обновлю Failure counter.

что угодно

Я все просматриваю позиции, но теперь боюсь на них подавать и кажется, что смысла-то и нет. Я жду ответа от нескольких программ, но а что, если я так и не получу ни одного положительного ответа? Почему-то я этого никогда не ожидала. И сейчас немного потеряна, не зная, что же тогда делать. Я, конечно, могу решить, что, мол, решишь, когда проблема придет. Ведь проблемы нужно решать по мере их наступления. Но теперь у меня другое мировоззрение - превентивное. Поэтому нужно думать, что же тогда делать. Честно, ничего в голову и не приходит.

Weimar trip

A year ago I had a chance to go with undergraduate students to so-called field trip. The reason was to see and to get acquainted with alternative sources of energy. The company consisted from that Bachelor students, teachers and some guys from our lab.

С любовью о моих нынешних научных руководителях

А что вы думали, я их совсем не люблю?:) А зачем я к ним тогда пошла и зачем в аспе осталась? А вот почему.

Ха!

У меня настал период, когда я не хочу вспоминать то прекрасное время, когда не хочется узнавать новости про этих людей. Когда ты едешь куда-то и смотришь назад, видишь, как это место уходит за горизонт, туман покрывает и остается силуэт. И непонятно то ли этот силуэт действительно есть, то ли плод моего воображения. Я нашла хорошую музыку, она не депрессивная, она ускользающая, уходящая в горизонт. Я даже не знаю как называется этот жанр, но она мне определенно нравится.

И рассматривать фотографии не хочу и слушать новости про них тоже не хочу. Может мне надоело жить прошлым. Я хочу свое настоящее и будущее. Да, прошлое - это несомненно хорошо. Но его уже нет, и, возможно, оно было уж и не таким хорошим. Теперь мне хочется новых знакомств, новых чувств, новых мест. Я предпочту что-то новое вместо старого знакомого.

Я как всегда надеюсь, что все будет норм и, понимая возможность депра, я все же ооочень надеюсь на самое лучшее!

Моя казанская лаба и что со мной происходит.

Я на этой неделе в шестой раз попросила работу, причем уже с 5 раза я начала просить работу просто для стажа, без зарплаты. Как всегда, я получила ответ "мест нет, спроси попозже, в марте, например."

Что ж. В марте - так в марте.

Время проходит быстро, но в то же время медленно. То есть неделя проходит быстро, но почему-то месяцы долго. Моя жизнь скучна как никогда. Но я более менее спокойна. Завтра снова встречаем отца, потом опять проводим. И так по кругу. Зима бесконечная, как будто лет сто уже зима и еще нескоро закончится. В том году за полгода я увидела три времени года. А в этом году за шесть месяцев только зиму. И то зиму я еще больше видела  и буду видеть. Скучно. Однообразно. Грустно.

Нет-нет, я люблю зиму. Просто мне нечем заняться. Даже желание есть и идеи, но средств, к сожалению, нет. Меня в России только ресурсы останавливают. Я ничего и купить не могу (чего-то такого, что я хочу - книгу, вещь, одежду и тд), ничем и не могу заняться. Я же сказала, что не работаю.

Живу мечтами. Иногда наступает такое, что мечтать не можется. Вот в такие моменты действительно очень грустно - невозможно взять и уйти в свои мечты в случае неприятных моментов в реальности.

До Вены еще два с половиной месяца, это как в начале декабря ждать сегодняшние дни. Долго.

И такое ощущение , что в блог я пишу одно и то же. Нечего писать, так как ничего и не происходит...

И так странно, что в течение месяца я так и не добавила мечту. И картинку не могу найти, которая понравилась бы мне. Я совсем раскисла...

Short fragments-2

Первая часть воспоминаний 

Short fragments of my life. Trying to fix these sweet memories being afraid to forget them...

Мысли про желания

Общались с подружкой на тему замужества. Как одна девочка никак не может выйти замуж.
Как она сильно-сильно хочется, но не можется.

Хочется процитировать подругу. Когда ты сильно сильно хочешь, от тебя ускользает, а когда больно не хочется, оно настигает...

Я согласна с ней. С одной стороны, я как научный сотрудник, не люблю верить в такие вещи. С другой стороны, может, когда сильно хочешь, твой разум затуманивается именно достижением результата, а не процессом достижения. Возможно, что нужно относится без лишнего фанатизма и делать качественно, а не ломя голову быстро-быстро, чтобы достичь, пока есть желание.

Очень веселая неделя. Четверг

1 часть веселой недели

В среду 2 февраля мне пришел положительный ответ. На тот момент мне так хотелось в Германию. Я была единственной, кто голосовал за Германию. Целый день я ходила не своя, немного расстроившись из-за того, что не Германия. (вот сейчас пишу, еле как вспомнив, даже не верится, что я не хотела... Это же надо себя за неделю так раскрутить, чтобы я захотела туда). После того, как вечером со всеми поговорила, в четверг утром 3 числа я сообщила, что я согласна. Далее мне было хорошо -  я словно летала в облаках, но продержалось это состояние только один день, так как я начала читать про процедуру подачи визы.
После того, как я все прочитала и просмотрела, меня смущали 0.5 ставки моей позиции.

И вчера 8 февраля мне позвонили из Англии и сообщили, что позиция не соответствует требованиям визы. Ну, что ж) Я расстроилась естественно, посмотрим, конечно...

Если при написании первой части я знала, что будет вторая часть. То сейчас я не знаю, будет ли третья и последующие части.

Очень веселая неделя. Вторник

Очень веселая неделя - 30/01/2016-04/02/2017
30 января было собеседование в ДААД

Утром 31-го, приехав в пять утра и быстро поехав в общагу, я доделала презентацию для собеседования  и поспешила на работу.

Blog Sweet Blog

Порой я так радуюсь, что у меня есть этот блог! Я ведь всегда могу поделиться своими мыслями! Даже сейчас сидела и нервничала почему-то (наверное из-за того, что тяну с писаниной статьи) и подумала, что нужно написать в блоге. Изложив свои мысли, мне становится свободнее и лучше!

На этой неделе у меня была первая неделя на работе, прям на такой, с трудовым договором и оформлением трудовой книжки! Я так рада! Должность у меня лаборант, но все же я так рада, что я работаю, получаю этот опыт работы в коллективе! Работаю прям в производстве!!!

Нужно делать работу, нужно, нужно стараться, нужно заставлять себя!

Ведь, все же норм будет???

Научная кухня. Часть 1.

Мне почему-то всегда кажется, что меня обманывают. Я не знаю можно ли доверять людям, но все же я доверяю им по умолчанию. И если я доверяю, то мне никогда не придет в голову, что меня могут обманывать.

Ок, я знаю, что мои тетеньки* обманывают меня. Это уже общеизвестно. Но теперь я вот думаю не обманывают ли меня новые научные руководители? Или это я себя накручиваю? Или я слишком мнительная.

Итоги 2016 года

Впервые пишу про итоги года. Боюсь забыть что-то, постараюсь все вместить.

2015 год закончился тем, что я расслабилась после усердной работы до октября. Встречая новый год, я даже не помню, что я загадала. Видимо, никогда не узнаю исполнится или нет.
Начало 2016 года было очень интересным, люди которые в конце концов повлияли на меня, начали делать свое дело именно в начале 2016-го. Я работала усердно, часто слышала вопрос "что я хочу", на который не знала ответа. В апреле вернувшись домой, у меня начался этап прояснения через страдания, который благополучно закончился к концу этого года.

За этот год я поняла чего хочу от жизни, поняла важность планирования (поэтому считаю, что нет смысла загадывать под бой курантов). Я весь год страданиями и усердной работой над собой готовила почву и пустила корни. Надеюсь, что в 2017 году я буду отращивать биомассу.

Рада, что у меня список целей и мини-мечт, я теперь слежу за этим списком и стараюсь, выполнять, вычеркивать и пополнять новыми желаниями.

Возвращаясь к почве, этот год никаких заметных изменений не принес, мы ведь никогда не видим корень растения, только само растение знает какая у него почвенная система. Но я знаю, что эта развитая корневая система позволит мне расти качественно и эффективно.

Ну что ж, ставлю 9 из 10 за этот год. Рада своим новым друзьям из Геттингена, с которыми я поддерживаю связь. Спасибо моим настоящим друзьям, которых не отсеяла Германия.