Once I dreamed about starting to write my blog in english. But I have never started. 
At the moment I am quite lost. However, maybe not and I just do not want to accept which way I have chosen. 

Life is shit.

La vie, c'est la merde, hein.

I feel uncomfortable to betray myself. I liked science a lot and I still do. But I am more and more about leaving it. And I feel kinda betrayal of all my professors. Their investments in me was wasted.

Probably science hurted me. The relationship between me and science was quite one directional and abusive. Still nevertheless I feel guilty and mercantile.

I will see. The moto of this year - do not try to forecast just live the moment.

 Два месяца затворничества. Кажется, люди отворачиваются от меня.

Либо у меня такое ощущение враждебности от друзей. Мне очень жаль, что они так отваливаются.

Либо я это придумала. Хотя я , конечно, понимаю, что нужно выходить на работу и начинать жить. Но в то же время мне обидно, что , значит я им нужна, когда работаю. А когда не работаю, я им не сдалась.

Ладно, в среду посмотрим. Я больше не хочу приставать к людям. Я поняла, что по сути если я не поддерживаю общение, другие не особо то и стремятся.

Скучаю

 Я иногда то ли ночами думаю, либо вижу сны.

Про своих парней. Я все же как ни крути иногда скучаю по ним. Не то что прям скучаю, а хотелось бы с ними пообщаться и вернуться в те классный моменты, когда мне казалось, что все так классно.

Например, я скучаю по голубым глазам тео, такие красивые глаза, утонула в них, ничего больше мне не нужно кроме как его глаз.

Скучаю тоже по Флорану, его глаза и пушистые волосы, как будто оазис и мимо проходящими перекати-поле. Его взгляд и прям тепло на душе.

Нариман, наши прогулки по Парижу и обсуждение планов на будущее, а именно про поездку в Вену. Почему-то тогда мне особо казалось приятно, все таки это очень приятно планировать с кем-то будушее, создается впечатление о какой-то предопределенности будущего.

Итоги 2020 и цели 2021

 В этом году я мало писала в блог. Этот год был интересный.

Самая главная цель 2020 года - защититься выполнена и я теперь доктор Алия! Мысли о наримане почти ликвидированы, как минимум не доставляют неудобств.

В этот год был карантин ,  сравнительно удачно прожитый. Приспосабливание под самых ужасных соседок, наличие очень надежных друзей рядом со мной, их поддержка. Неожиданно много подарков. Потеря бабушки эбиюшки.

Мало путешествовала, не успела сделать свои цели по парижу. Повстречалась с французом, опять столкнулась с фрустрацией его. Встретила очень классного мужчину и к сожалению, ничего не успело начаться. На самом деле, я рада, что есть люди и кроме Наримана и это меня радует. 

По защите поняла, что я жила в иллюзиях. И сделала свои выводы,  не огонь. И все же ставлю себе 10 баллов по работе и 10 в личной жизни и это последний раз я использую такую балльную систему. Нужно перестанить штурманить будущее. Может запущу пост опять с подачами

Итак плавно перехожу к целям.

Я бы хотела доделать все свои 4 статьи и сабмитнуть их как можно скорее. Найти хорошо-оплачиваемую работу.

Ликвидировать статьи должники! 

1 - дописать и самитнуть статью по растениям

2 - дописать и самитнуть статью по градиентам

3 - дописать и самитнуть статью по сравнению граз мав

4 - дописать и самитнуть статью по рабиту

5 - дописать и самитнуть статью по менюке

6 - найти высокоплачиваемую и интересную работу

7 - сдать на права на вождение

8 - съездить в этом году на океан

9 - 

10 - 

 я потерялась. я потеряла, где север и где юг. где друзья, где недрузья.

пытаясь обрести себя, я частично потеряла себя.

нужно собраться. это все иллюзии.

Приём приём. я тут

Да, я все так же периодически впадаю в грусть.. и боюсь будущего. 

Но как-то научилась справляться с эмоциями и направлять их в другое русло. 

Периодически меня штормит из-за мальчиков. Видно, мне так срочно хочется парня и замуж, что я все еще липну. Но когда мальчиков нет, я довольно таки хорошо себя чувствую. Короче, есть куда стремиться. Диссер идет. Хотелось бы , конечно, чтобы он побыстрее и поэффективнее продвигался... Но что есть , то есть. 

Сейчас , конечно, вроде я немного успокоилась и вроде хорошо без парня, по крайней мере нет ломки.

Еще я рада, что у меня появились интересы: я проколола уши, у меня хороший огород, я учусь играть на гармонике, и хочу дальше осваивать фотографирование. 

Посмотрим...

Еще у меня одна из идей - организовывать свадьбы.

Париж.

Чем для меня представляется Париж в данный момент?

Париж на данный момент недосягаемый обект. Я даже соскучилась по нему. По солнышку по утрам, про гуляниям с анейчкой... Мы с ней столько мест еще не посетили. Красивый атмосферный Париж.

В первый год я невзлюбила Париж, хотя мне нравилась этот воздух влюбленности, витавший на берегах Сены... Не только молодые, но подилые пары, сидящие на террассе  и спокойно наблюдающие за происходящим.

Так  я и полюбила Париж. Еще сильнее я полюбила, когда сама влюбилась. Это случилось на втором году пребывания здесь. 13 андорисмо.. Сена... Берси... Плас ди итали... Вот эти три ключевых места. Кстати, моя любимая часть фильма париж я люблю тебя снималась на порт да шуази. И так получилось, что он там и жил! Надо же как символично! Я не могу сказать, что жалею. Скорее всего, с теплотой вспоминаю, что это случилось со мной.

Далее произошло расставание и непринятие Парижа. 13 линия, 14 линия метро...
Берси, шателе... Все мне напоминало его. Сена, набережная Сены... Эх.

А сейчас я хочу в Париже по своим любимым местам. Столько людей и столько мест...
Париж, я люблю тебя.

цитаты

Любовь без участия - это неинтересно! #ЯВ
Приятно услышать человека, но в 10 раз приятнее увидеть его, и в 100 раз приятнее пощупать его #ЯВ

Забавно, иногда у меня такие резкие скачки настроения и у меня такое хорошее настроение, оно очень сильное и как будто на границе агрессии, чуть-чуть и я начну разрушать все вокруг.

На самом деле мне хочется опять любви и ласки, но я пытаюсь сфокусироваться на себе. Прошлые отношения были слишком жертвоприносящими с моей стороны, я должна научиться жить самой с собой и ценить себя и не отдаваться полность (либо отдаваться, только если другая  сторона тоже отдается полностью).

Меня все больше и больше привлекает испанская/латиноамериканская культура, что аж появилось желание посетить страны, как Коломбия, Бразилия и Чили. А так же учить испанский и учиться танцевать бачату, меренгу и сальсу, конечно же еще и самбу нопэ. Но как это суметь, мне так сильно всего этого хочется.

Я хочу влюбиться взаимно, не хочу влюбляться невзаимно. Хочу танцевать и хочу больше возможностей выражать свои чувства.

Основными рычагами управления научных руководителей являются вина и унижение. Почему поведение вышестоящих руководителей никак не регулируется? Почему харассмент на работе плохо, а психологическое давление и унижение это нормально?

И в какой момент такие люди, как я, становятся такими? Которые унижением пытаются руководить людьми и почему-то считают своего нижестоящего сотрудника кем-то, кто может терпеть их выходки и на ком можно вымещать свою злость.

Почему нет поддержки у этих нижестоящих людей? Они ведь бессильны. Мы даже пожаловаться не можем. Потому что боимся, что потом с карьерой не сложится.

Когда я пытаюсь ставить себя на место руководителей и думаю, что должно случиться, чтобы я вела себя так отвратно с нижестоящим человеком - без понятия.