какая то херня

реально меня так все бесит и не бесит, я хочу ругаться.  я не знаю за что взяться.

я только сегодня приехала из балтасей, а ведь было так хорошо там. а здесь столько проблем как по работе, так и личных, хотя личные скорее всего только в моей голове.

что мне делать с придурком то моим? он не заботится обо мне, я не чувствую себя защищенной, кем то опекаемым. я каждый раз сомневаюсь во всем. напишет он мне, ответит? одобрит? бесит жить в сомнениях, хочется ясности.

с одной стороны всякие психологи твердят - не нравится - уходи, с другой стороны а вдруг я накручиваю. Поэтому я ожидаю от него поддержку мол не переживай все норм же.. но нет ничего какая то глухая и холодная стена. а зачем он признался мне в своих чувствах? все так непонятно(((

коллега говорит отпустить ситуацию, а хочется все контролировать. хотя опыт сегодняшний что вот показал то... ЕВ появилась и совсем по другому написала... а ведь эту ситуацию я как то отпустила. и забыла и она сама рассосалась.

нужно будет перечитать блог и написать двухгодичный пост.

хрень хренюшка простите

Одиночество

Для меня одиночество - это понятие не абсолютное, а относительное. Это я поняла , видимо, только что. Многие пишут, что не стоит входить в отношения, чтобы избежать одиночества. У меня возникает несколько вопросов. Первое, а почему тогда вступать? Второе, бывает ли вообще человек абсолютно одиноким?

По мне абсолютно одинокий (уровень 5)- это когда он реально один, без никого и без животных. Соответственно, такое маловероятно.
Менее одинокий человек (уровень 4) - это когда он находится на необитаемом человеком острове, но с животными.
Третий уровень одиночества - это когда человек попадает в страну, языка которого не знает и не понимает. Вроде и находится среди людей, но контакта с ними нет, эти люди немного выше животных в плане убирания одиночества у человека, потому что как никак можно общаться на языке жестов.
Второй уровень - это понимание иностранного языка и наличие иностранных друзей. Вроде и весело с ними, но все же есть моменты, в которых происходит недопонимание.
Первый уровень - проживание в стране рождения и иметь родительскую семью, но не иметь друзей / или, наоборот, иметь друзей, но не иметь родителей.
И соответственно, я выделяю  нулевой уровень одиночества - самый комфортный и гармоничный для существования человека, когда есть родители, друзья и любимый человек (партнер по жизни).

Поэтому я не считаю, что есть люди, которые вступают в отношения от избежания одиночества - они не одиноки, но, возможно, они хотят подняться на уровень больше (то есть спуститься ниже по шкале одиночества), что вполне нормально для меня, ведь все организмы стремятся иметь наилучшие условия при этом стараясь потратить как можно меньше энергии.

Вот, например, у меня здесь, во Франции, был 2 уровень. Но я, встретив Н, спустилась на первый, что дало мне почувствовать себя намного комфортнее. Поехав в Россию, я останусь на том же уровне, так как там у меня будут родители. Однако, скоро Н уедет в другое место и я снова вернусь на второй...

Кисс Кисс

ай вас мэйби ловин ю бэйби

эхх..

Без названия - xx

Как было бы здорово уметь возвращаться в прошлое. Я люблю прошлое и очень тепло отношусь. Особенно к студенческому времени - нашей практике,  моей безответной любви Фариду, гитаре, палатке, костру, мокрым кроссам, битлз, географаку кто чемпиону...

У меня остались воспоминания и фотографии и музыка.

Интересно, буду ли я скучать по нынешнему времени. Скорее всего, да. Ведь в студенчество я скучала по лицеевскому времени.

Я все до сих пор фанат Балтасей. Господи, насколько красив Балтаси, до сих пор помню, как я восхищалась своей деревней в детстве и думала, что жаль не могу рисовать, я бы нарисовала...
Видимо, это в крови... И никогда я не разлюблю Балтаси и останется самым лучшим местом на свете.

И скорее всего я постараюсь в старости перехать туда. Несмотря на все кондиции.

Самые красивые камни

Я люблю собирать камни , и каждый камень что-то для меня значит. Не каждый блестит, не каждый твердый. Прям как друзья. У меня столько друзей и они такие разные и как сильно я их люблю - не описать словами.

На первом курсе я ходила на футбол, у меня не было друзей и первой подругой стала Васькина. Она была такая странная, но очень забавная. 9 лет как мы с ней не общались. Потому что сильно поссорились и впервые так разругались, что подобавляли друг друга в черные списки.

Я периодически вспоминала ее. И искала, и скучала. Но было очень стремно писать, боялась отвержения. Вчера я написала ей. Она ответила! Господи, как я рада! Я уже и не помню чем она меня заинтересовала! Но я так рада возобновить общение! Она такая красивая.

Здорово, что у меня столько друзей и они такие разношерстные.

Идеи для презентаций

1 - Прикладная микробиология в сельском хозяйстве и экологии
      биосурфактанты, удобрения, пестициды, компост, биогаз
2 - Глобальное изменение климата и источники парниковых газов
      вклад разных источников, почва как буфер, секвестрация углерода
3 - Пластик: виды, способы использования и утилизация
      нефть, целлофан, разные пакеты, история пластика
4 - Почва как гетерогенная система
      профиль почвы, черноземы и др виды почвы, хим состав, соц значение почвы и экозначение, искуственные почвы, флора и фауна
5 - Современные энергоэффективные методы в сельском хозяйстве
      выращивание из клеток, гмо, капельная техника орошения

могу от тебя подсосаться

так мне написала Аня. Я знала, что я активная и что у меня много энергии, но никогда не думала, что ее настолько много, чтобы хватило на других.

На этой неделе мне катастрофически не хватает общения. Это дает о себе знать плохим настроением. И немного попахивает легкой депрессией.

Я дружу с интровертом и это так тяжело его понять. Он совсем другой, противоположный.
У меня словесный и эмоциональный понос. И это все не так серьезно, мне просто нужно выплеснуть энергию. А интроверт не распыляется и не терпит бездумных выплескиваний. Поэтому мне приходится себя сдерживать. Хотя тяжело, конечно же.

Тяжело, когда я вскипаю, сохранять спокойствие. Я ведь не кричу, просто очень эмоционально высказываюсь. И я горжусь своей энергичностью. Но теперь нужно ее обуздать...

Ах Париж

Я вот люблю Казань, люблю ее со всеми ее достоинствами и недостатками, люблю контрасть возле НКЦ, люблю атмосферу на Лево/Правобулачной.

Я люблю Питер, потому что там особая атмосфера.

Я никогда не стремилась в Париж. Приехав, он мне не понравился. Но я гуляла и заставляла полубить его, говорят же, если каждый раз улыбаешься, то рано или поздно начинаешь чувствовать себя счастливым. Надеюлась, но этот феномен. И вроде получилось, теперь мне там так нравится, мне хочется исследовать каждую точку Парижа, найти контрасты точно так же, как и в Казани. Но времени остается совсем мало. 

У меня уже сформировались любимые места, как, например, мост Александра III. 

В январе 2018, потоп

Ноябрь 2018

Следующее любимое место это мост Bir Hakeim

Январь 2018

Ноябрь 2018

Теперь мне нравится 13 район.. Скоро будут фотки.

грустно

У меня грустный период, но я его переживаю как-то немного апатично. Если до этого, я хотела делиться со своими чувствами, сейчас мне просто хочется закрыться и смотреть сериал оранжевый новый черный. И переживания потеряли эмоциональную окраску. По сути я выгляжу и одинаково, то есть поведение не изменилось, и действительно как то на все наплевать. Я плохо формулирую свои мысли и люди просто не понимают меня. Меня это раздражает. Хотя не так сильно - потому что мне наплевать и это их проблемы, если они меня не понимают. Я ведь их тоже не понимаю и не высказываю им об этом. Это я сейчас о своих научниках. Мне они кажутся такими тупыми, я их не уважаю и мне кажется, они это замечают и поэтому в свою очередь пытаются меня истоптать.

Песня пока горит свеча до сих пор актуальна.

Я пытаюсь понять, ко всему ли у меня апатия. Вроде как нет. Я до сих пор хочу играть в футбол, мне хочется заняться чем-нибудь интересным творческим, хочется общаться с друзьями, но никак не хочу видеть своих научников и работу не хочу делать, мне не нравится моя тупая тема.

Серийные случайности

Мне кажется или может я уже плохо помню.. Но как будто вторая половина зимы для меня какая то грустная. Начинается серия печальных вещей.

Вообще забавен этот феномен серийных случаев. Бывает, начинаешь болеть и безостановочно не можешь выздороветь. Или идет потом неудач. К концу очень огорчаешься, но это проходит.

Сейчас, кажись, начался такой период. Статью отвергнули, научники злятся, работать не охота.

Я не знаю, чем мне заняться в будущем. В личной сфере, наоборот, улучшается... Странно, может, поэтому мне не так печально. Но мне страшно, потому что если обычно не страшно, то я ничего не делаю и потом оказываюсь в настоящей дыре. То есть обычно неудачи меня стимулируют к большей работе. А тут раз я несильно это чувствую, то , возможно, я не буду работать. Или буду, не знаю.