Вместо итогов 2023

 Привет Дневник!

На самом деле у меня теперь есть старый добрый бумажный дневник, где я в основном преевожу эмоции. Оказалось, я забыла выложить и написать итоги 2023. А сегодня захотелось написать о своем представлении жизни и долгосрочном планировании.

Некоторое время назад я думала почему я не могу позволить себе дорогие вещи, поездки и тд, как мои коллеги. В начале мне вообще казалось, что мне просто это не нужно. А подумав я поняла, что нет, нужно. Просто я блокировала свои желания из-за того , что я просто не могла себе позволить.

Так вот почему мои коллеги могут себе это позволить: в основном они замужем и их основные самые весомые затраты на их партнерах. Во вторых они (с помощью партнера или без) покрыли свои основные нужды - квартира/дом и тд. И получается, у них статьи расходов на всякую фигню, красоту, одежду и ништяки - намного больше чем у меня. А у меня основная статья расходов  - мое накопление на жилье (хотя эти накопления такие мизерные.. мало верится , что их будет достаточно). А расходы на всякую всячину очень маленькая часть и я мне тяжело даже уместиться в бюджет в последнее время.

А незамужние друзья некоторые тоже с жильем - у них изначально первичный капитал шел от родителей. Мне иногда так обидно, что мне нужно самой все это доставать. Я бы с удовольствием бы это все доставала, но это так тяжело. Я ищу работу другую, чтобы зп была побольше, но нет же, не получается. Я не понимаю, я вроде стараюсь, но у меня не получается. Почему нам вбили в голову, что если захотеть, то можно это получить - это ведь неправда. Ощущение, что все рандомно...

Gilesme var mi yok mu?

Я думаю, что этот блог я не буду забрасывать. И время от времени буду писать.

В последнее время коллеги добавляются в вк. Поэтому решила просмотреть свои сохраненки. Так забавно смотреть и вспоминать о чем я мечтала, чего хотела и что нравилось.

Для меня стало открытием, что мне всегда нравились волны и моря - и я смогла осуществить свою мечту. Нравился осенний Париж - тоже смогла увидеть. Цветы как нравились, так и нравятся. Еще я поняла, что я наконец-то стала менее зависимой от друзей, то есть я могу привязываться к ним без зависимости от них. Я помню Оксана мне говорила об этом, когда в очередной раз злилась на подругу.

Еще я в этом году поняла, что систему KPI очень выгодно вести и в личной жизни. Поэтому как минимум два раза в год буду писать в этот блог. Ставить цели и в конце года проверять насколько я их выполнила.

Первый в 2022

 Да, в том году я забросила свой блог. Я ушла из науки. Теперь работаю на заводе. И мне норм нравится. Успела повстречаться с парнем голубоглазым. А теперь как всегда обычная алия, которая слушает грустные песни, ноет и планирует , что делать дальше.

В прошлом году не хотелось ничего планировать и шла по течению. А сейчас мне хочется планировать. Может, это ощущение временно. Ну и пусть.

Напишу сюда цели на 2022 год, и далее остальные цели буду вставлять в обычную спец вкладку.

Очередной пост про друзей

 Забавно. Писала ли я про своих друзей. Наверняка.

У меня за всю мою жизнь было столько друзей. Кто-то скажет, что друзья - это навсегда. А кто-то скажет, что друзьями можно быть и в определенный период жизни и если ваши пути разошлись, это не означает, что дружбы не было. Надо сказать, что до какого-то времени я следовала первому мнению. Но как-то , поговорив с подругой футболисткой, она мне объяснила второе и я перешла к участникам группы, которые являются сторонниками второго мнения.

Сегодня хочу рассказать про двух подруг, которые очень похожи. Это Женя и Аня. Женя - футболистка, актвиистка суперкрасавица, крутышка, капитан команды. Когда мы с ней начали дружить, я не поняла совсем, как это произошло. Помню, что ей нравилось во мне веселость и я могла ее рассмешить. Даже сейчас я просматривая фотографии, совершенно не понимаю, как она могла дружить со мной, я ведь было полной ее противоположностью: неприметная, закомплексованная, и серая мышка) У меня до сих пор идея фикс - сделать ногти как у нее, такие длинные и с острым концом.

Вторая подруга, как оказалась очень похожей на нее, это Аня. Мне кажется, я начала дружить точно так же, как и с Женей. просто брала веселостью. Хотя она такая же красавица, успешная, и очень общительная. Когда я с ней познакомилась, я была опять же очень скромной и только начинающей в науке. В отличие от Жени, я до сих пор дружу с Аней. И вспоминаю Женю, я как-то даже прям скучаю по ней. И у меня ощущение , что это одни и те же люди. Одни и те же теплые воспоминания от них обеих. Я так рада, что они существовали и будут существовать в моей жизни.

 Ну что, решение принято. И вроде как я смирилась, но босюь сообщать людям со стороны науки. Потому что они начнут меня тянуть назад. Психологически.

С одной стороны , я рада, что что-то новое. И я все-таки хочу попробовать, но я очень надеюсь, что если мне захочется обратно, я смогу обратно. Я боюсь, что я буду скучать по франции. По красивым городам, природам... Посмотрим.

 Once I dreamed about starting to write my blog in english. But I have never started. 
At the moment I am quite lost. However, maybe not and I just do not want to accept which way I have chosen. 

Life is shit.

La vie, c'est la merde, hein.

I feel uncomfortable to betray myself. I liked science a lot and I still do. But I am more and more about leaving it. And I feel kinda betrayal of all my professors. Their investments in me was wasted.

Probably science hurted me. The relationship between me and science was quite one directional and abusive. Still nevertheless I feel guilty and mercantile.

I will see. The moto of this year - do not try to forecast just live the moment.

 Два месяца затворничества. Кажется, люди отворачиваются от меня.

Либо у меня такое ощущение враждебности от друзей. Мне очень жаль, что они так отваливаются.

Либо я это придумала. Хотя я , конечно, понимаю, что нужно выходить на работу и начинать жить. Но в то же время мне обидно, что , значит я им нужна, когда работаю. А когда не работаю, я им не сдалась.

Ладно, в среду посмотрим. Я больше не хочу приставать к людям. Я поняла, что по сути если я не поддерживаю общение, другие не особо то и стремятся.

Скучаю

 Я иногда то ли ночами думаю, либо вижу сны.

Про своих парней. Я все же как ни крути иногда скучаю по ним. Не то что прям скучаю, а хотелось бы с ними пообщаться и вернуться в те классный моменты, когда мне казалось, что все так классно.

Например, я скучаю по голубым глазам тео, такие красивые глаза, утонула в них, ничего больше мне не нужно кроме как его глаз.

Скучаю тоже по Флорану, его глаза и пушистые волосы, как будто оазис и мимо проходящими перекати-поле. Его взгляд и прям тепло на душе.

Нариман, наши прогулки по Парижу и обсуждение планов на будущее, а именно про поездку в Вену. Почему-то тогда мне особо казалось приятно, все таки это очень приятно планировать с кем-то будушее, создается впечатление о какой-то предопределенности будущего.

Итоги 2020 и цели 2021

 В этом году я мало писала в блог. Этот год был интересный.

Самая главная цель 2020 года - защититься выполнена и я теперь доктор Алия! Мысли о наримане почти ликвидированы, как минимум не доставляют неудобств.

В этот год был карантин ,  сравнительно удачно прожитый. Приспосабливание под самых ужасных соседок, наличие очень надежных друзей рядом со мной, их поддержка. Неожиданно много подарков. Потеря бабушки эбиюшки.

Мало путешествовала, не успела сделать свои цели по парижу. Повстречалась с французом, опять столкнулась с фрустрацией его. Встретила очень классного мужчину и к сожалению, ничего не успело начаться. На самом деле, я рада, что есть люди и кроме Наримана и это меня радует. 

По защите поняла, что я жила в иллюзиях. И сделала свои выводы,  не огонь. И все же ставлю себе 10 баллов по работе и 10 в личной жизни и это последний раз я использую такую балльную систему. Нужно перестанить штурманить будущее. Может запущу пост опять с подачами

Итак плавно перехожу к целям.

Я бы хотела доделать все свои 4 статьи и сабмитнуть их как можно скорее. Найти хорошо-оплачиваемую работу.

Ликвидировать статьи должники! 

1 - дописать и самитнуть статью по растениям

2 - дописать и самитнуть статью по градиентам

3 - дописать и самитнуть статью по сравнению граз мав

4 - дописать и самитнуть статью по рабиту

5 - дописать и самитнуть статью по менюке

6 - найти высокоплачиваемую и интересную работу

7 - сдать на права на вождение

8 - съездить в этом году на океан

9 - 

10 - 

 я потерялась. я потеряла, где север и где юг. где друзья, где недрузья.

пытаясь обрести себя, я частично потеряла себя.

нужно собраться. это все иллюзии.

Приём приём. я тут

Да, я все так же периодически впадаю в грусть.. и боюсь будущего. 

Но как-то научилась справляться с эмоциями и направлять их в другое русло. 

Периодически меня штормит из-за мальчиков. Видно, мне так срочно хочется парня и замуж, что я все еще липну. Но когда мальчиков нет, я довольно таки хорошо себя чувствую. Короче, есть куда стремиться. Диссер идет. Хотелось бы , конечно, чтобы он побыстрее и поэффективнее продвигался... Но что есть , то есть. 

Сейчас , конечно, вроде я немного успокоилась и вроде хорошо без парня, по крайней мере нет ломки.

Еще я рада, что у меня появились интересы: я проколола уши, у меня хороший огород, я учусь играть на гармонике, и хочу дальше осваивать фотографирование. 

Посмотрим...

Еще у меня одна из идей - организовывать свадьбы.

Париж.

Чем для меня представляется Париж в данный момент?

Париж на данный момент недосягаемый обект. Я даже соскучилась по нему. По солнышку по утрам, про гуляниям с анейчкой... Мы с ней столько мест еще не посетили. Красивый атмосферный Париж.

В первый год я невзлюбила Париж, хотя мне нравилась этот воздух влюбленности, витавший на берегах Сены... Не только молодые, но подилые пары, сидящие на террассе  и спокойно наблюдающие за происходящим.

Так  я и полюбила Париж. Еще сильнее я полюбила, когда сама влюбилась. Это случилось на втором году пребывания здесь. 13 андорисмо.. Сена... Берси... Плас ди итали... Вот эти три ключевых места. Кстати, моя любимая часть фильма париж я люблю тебя снималась на порт да шуази. И так получилось, что он там и жил! Надо же как символично! Я не могу сказать, что жалею. Скорее всего, с теплотой вспоминаю, что это случилось со мной.

Далее произошло расставание и непринятие Парижа. 13 линия, 14 линия метро...
Берси, шателе... Все мне напоминало его. Сена, набережная Сены... Эх.

А сейчас я хочу в Париже по своим любимым местам. Столько людей и столько мест...
Париж, я люблю тебя.

цитаты

Любовь без участия - это неинтересно! #ЯВ
Приятно услышать человека, но в 10 раз приятнее увидеть его, и в 100 раз приятнее пощупать его #ЯВ

Забавно, иногда у меня такие резкие скачки настроения и у меня такое хорошее настроение, оно очень сильное и как будто на границе агрессии, чуть-чуть и я начну разрушать все вокруг.

На самом деле мне хочется опять любви и ласки, но я пытаюсь сфокусироваться на себе. Прошлые отношения были слишком жертвоприносящими с моей стороны, я должна научиться жить самой с собой и ценить себя и не отдаваться полность (либо отдаваться, только если другая  сторона тоже отдается полностью).

Меня все больше и больше привлекает испанская/латиноамериканская культура, что аж появилось желание посетить страны, как Коломбия, Бразилия и Чили. А так же учить испанский и учиться танцевать бачату, меренгу и сальсу, конечно же еще и самбу нопэ. Но как это суметь, мне так сильно всего этого хочется.

Я хочу влюбиться взаимно, не хочу влюбляться невзаимно. Хочу танцевать и хочу больше возможностей выражать свои чувства.

Основными рычагами управления научных руководителей являются вина и унижение. Почему поведение вышестоящих руководителей никак не регулируется? Почему харассмент на работе плохо, а психологическое давление и унижение это нормально?

И в какой момент такие люди, как я, становятся такими? Которые унижением пытаются руководить людьми и почему-то считают своего нижестоящего сотрудника кем-то, кто может терпеть их выходки и на ком можно вымещать свою злость.

Почему нет поддержки у этих нижестоящих людей? Они ведь бессильны. Мы даже пожаловаться не можем. Потому что боимся, что потом с карьерой не сложится.

Когда я пытаюсь ставить себя на место руководителей и думаю, что должно случиться, чтобы я вела себя так отвратно с нижестоящим человеком - без понятия.

Все-таки действительно, все, что не случается, все к лучшему.

Я рада своим соседкам, мне теперь весело и я почти никогда не одинока.
Хорошие девочки.

Хотя я волновалась, что же будет. Думала, как К будет у меня оставаться, если у меня столько людей. А оказалось наоборот, ему теперь нет надобности у меня оставаться, а деочки создают мне хорошую атмосферу.

Странно, я конечно страдала до того, как начала встречаться, что парня нет и замуж еще нескоро. Но не ожидала , что страдания после разрыва намного тяжелее , чем до вообще.

Тогда были люди удачные в отношениях, но они меня никак не задевали. А сейчас, когда я переживаю неопределенность (а это скорее всего только неопределенность с моей стороны, наверное, он таким непонятным для меня образом сообщил, что это конец), меня особо задевают эти люди. И они меня окружают. Только Аня такая как я.

За этот год два человека вышли замуж. У двоих парни появились.

Хотя вроде это не так много. Но все же мне горько и тяжко

Цели 2020

В этом году не будет целей на 2020.
Потому что я немного изменилась и мое мировоззрение изменилось.
К сожалению, я перестала верить в светлое будущее, его нет, есть просто будущее.

Есть хорошие люди, есть плохие и есть безразличные к тебе люди.
Волшебства нет, есть совпадения и случайности.
Ничего нельзя спрогнозировать и как говорится "свизуализировать"

Мои самый главные задачи на этот год - это
первое - защититься!
второе - справиться с неопределенностью и оправиться от разрыва с Нариманом (то есть на данный момент эта неопределенность скорее всего только у меня)

И пусть в этом году у меня будет ликвидационный список, что я хочу удалить из своей жизни

Ликвидировать:
Постеры в комнате. Мысли о Наримане. 

Итоги 2019

Хм я сегодня вспоминала свои прошлые 31 декабря. Помню, как то я прям провела перед компьютером и переписывалась в чате, тогда у меня была прям аддикция к этому чату.
Это было наверное где то в 11 классе и до 3 курса универа, когда тогда, в то время.

Как то в один из годов  я полностью старалась игнорить телефон, на тот момент казалось, что количество поздравление пропорционально моей хорошести и это было каким то таким доказательством моей социальной утвержденности.

Сейчас я сижу в телефоне и мне все равно. Я не сижу и специально и на игнорирую специально.

В том году мне было стремно, мне хотелось общаться с К. Я расстроилась. После того времени столько всего и столько расстраиваний. Что сейчас мне все равно. На самом деле у меня на данный момент новое чувство, я знаю, что меня жедт в 2020 году и поэтому я боюсь и ожидаю что то такое очень ответственное и довольно таки нелегкое. Да , этот новый год, Алла бирса, принесет мне новый статус, но к этому нужно будет проделать огромную работу.

Итак, к итогам. В том году я встречала нг со всеми, с кем обычно встречала. И как всегда в красивом платье, что пожелала не помню. И даже не представляла, что в этом году буду встречать нг без 2 близких людей, которые в армии.

Стоит отметить что 2019 год очень тесно был связан с К, я с ним провела 30% своего времени и посвятила 40% своего времени и своего сердца. Съездила еще раз в геттинген. Познакомилась с 2 новыми людьми, которые ушли из моей жизни в этот же год (Марина и Света). С К провела реально много времени. Съездила  в Австралию. Почти рассталась с К, теперь находимся в отношениях на расстоянии. И черт его знает, что будет дальше.

В этот год я много времени посвятила себе, я стала красивее, начала носить линзы. Я начала понимать себя, воспитала немного своб психику. Развивала чувстввоать этого К. И вообще училась строить отношения (из палок и говна)))

Стоит отметить блох, мда, когда оказываешься без крыши над головой. Шарлот меня спасла, оказалась самым близким человеком.

Научилась выстраивать дистанцию и быстро вычеркивать людей и близкого окружения и переставать грустить из за них. Оказалось, что большое количество плохого отношения возникает в основном из за зависти.

По диссеру я работала так сказать не сильно и не слабо. Я вообщем молодец.

Если в 2016 году я наращивала корни, а в 2017 биомассу, то теперь пора расти дальше - новые корни и новая биомасса! - в этом году я укрепляла новую биомассу - мой ствол огрубел и теперь немного резистентен.

За этот год я поставлю себе 9 баллов за работу и 9 баллов за личные дела.

Из целей 2019 выполнила 47 целей из 100, некоторые пора вычеркивать изза невыполнения.
как то так.

Нужно будет написать следующий список для следующего года.
Странно, я не знаю что написать тебе Алия. Наверное, что все будет хорошо. И знай, на этот момент я не верю, что что то будет хорошо и будет супермега круто, очень надеюсь, что я ошибаюсь и ты прочитаешь и скажешь эх Алия как ты была не права 31 декабря 2019 года.

Мой любимый блог.

Я давно тебя не читаю и все свои мысли пишу в вк. Там я уже пишу все подряд. С тобой мои отношения были более прочными, видишь, я до сих пор тобой пользуюсь и более основательно пишу.

Скоро конец года, нужно будет просматривать список и начинать писать новый.
Чувствую, что я буду радоваться так же, как и грустить.

Мои любовные дела совсем плохи. И я жду не дождусь свое выздоровления от этого.

Нужно будет написать отчет. Это был хороший аттемпт. Как будто я попробовала поработать в лабе и почему то меня не взлюбили (напоминает казань, не так ли?) и меня отвергают. Ну что ж от казани оправиласть в течение полугода может, не помню.

Я не знаю был ли у меня пост про то, что я перманентно люблю.
Нужно создать.