Забавно, иногда у меня такие резкие скачки настроения и у меня такое хорошее настроение, оно очень сильное и как будто на границе агрессии, чуть-чуть и я начну разрушать все вокруг.

На самом деле мне хочется опять любви и ласки, но я пытаюсь сфокусироваться на себе. Прошлые отношения были слишком жертвоприносящими с моей стороны, я должна научиться жить самой с собой и ценить себя и не отдаваться полность (либо отдаваться, только если другая  сторона тоже отдается полностью).

Меня все больше и больше привлекает испанская/латиноамериканская культура, что аж появилось желание посетить страны, как Коломбия, Бразилия и Чили. А так же учить испанский и учиться танцевать бачату, меренгу и сальсу, конечно же еще и самбу нопэ. Но как это суметь, мне так сильно всего этого хочется.

Я хочу влюбиться взаимно, не хочу влюбляться невзаимно. Хочу танцевать и хочу больше возможностей выражать свои чувства.

Основными рычагами управления научных руководителей являются вина и унижение. Почему поведение вышестоящих руководителей никак не регулируется? Почему харассмент на работе плохо, а психологическое давление и унижение это нормально?

И в какой момент такие люди, как я, становятся такими? Которые унижением пытаются руководить людьми и почему-то считают своего нижестоящего сотрудника кем-то, кто может терпеть их выходки и на ком можно вымещать свою злость.

Почему нет поддержки у этих нижестоящих людей? Они ведь бессильны. Мы даже пожаловаться не можем. Потому что боимся, что потом с карьерой не сложится.

Когда я пытаюсь ставить себя на место руководителей и думаю, что должно случиться, чтобы я вела себя так отвратно с нижестоящим человеком - без понятия.

Все-таки действительно, все, что не случается, все к лучшему.

Я рада своим соседкам, мне теперь весело и я почти никогда не одинока.
Хорошие девочки.

Хотя я волновалась, что же будет. Думала, как К будет у меня оставаться, если у меня столько людей. А оказалось наоборот, ему теперь нет надобности у меня оставаться, а деочки создают мне хорошую атмосферу.

Странно, я конечно страдала до того, как начала встречаться, что парня нет и замуж еще нескоро. Но не ожидала , что страдания после разрыва намного тяжелее , чем до вообще.

Тогда были люди удачные в отношениях, но они меня никак не задевали. А сейчас, когда я переживаю неопределенность (а это скорее всего только неопределенность с моей стороны, наверное, он таким непонятным для меня образом сообщил, что это конец), меня особо задевают эти люди. И они меня окружают. Только Аня такая как я.

За этот год два человека вышли замуж. У двоих парни появились.

Хотя вроде это не так много. Но все же мне горько и тяжко

Цели 2020

В этом году не будет целей на 2020.
Потому что я немного изменилась и мое мировоззрение изменилось.
К сожалению, я перестала верить в светлое будущее, его нет, есть просто будущее.

Есть хорошие люди, есть плохие и есть безразличные к тебе люди.
Волшебства нет, есть совпадения и случайности.
Ничего нельзя спрогнозировать и как говорится "свизуализировать"

Мои самый главные задачи на этот год - это
первое - защититься!
второе - справиться с неопределенностью и оправиться от разрыва с Нариманом (то есть на данный момент эта неопределенность скорее всего только у меня)

И пусть в этом году у меня будет ликвидационный список, что я хочу удалить из своей жизни

Ликвидировать:
Постеры в комнате. Мысли о Наримане. 

Итоги 2019

Хм я сегодня вспоминала свои прошлые 31 декабря. Помню, как то я прям провела перед компьютером и переписывалась в чате, тогда у меня была прям аддикция к этому чату.
Это было наверное где то в 11 классе и до 3 курса универа, когда тогда, в то время.

Как то в один из годов  я полностью старалась игнорить телефон, на тот момент казалось, что количество поздравление пропорционально моей хорошести и это было каким то таким доказательством моей социальной утвержденности.

Сейчас я сижу в телефоне и мне все равно. Я не сижу и специально и на игнорирую специально.

В том году мне было стремно, мне хотелось общаться с К. Я расстроилась. После того времени столько всего и столько расстраиваний. Что сейчас мне все равно. На самом деле у меня на данный момент новое чувство, я знаю, что меня жедт в 2020 году и поэтому я боюсь и ожидаю что то такое очень ответственное и довольно таки нелегкое. Да , этот новый год, Алла бирса, принесет мне новый статус, но к этому нужно будет проделать огромную работу.

Итак, к итогам. В том году я встречала нг со всеми, с кем обычно встречала. И как всегда в красивом платье, что пожелала не помню. И даже не представляла, что в этом году буду встречать нг без 2 близких людей, которые в армии.

Стоит отметить что 2019 год очень тесно был связан с К, я с ним провела 30% своего времени и посвятила 40% своего времени и своего сердца. Съездила еще раз в геттинген. Познакомилась с 2 новыми людьми, которые ушли из моей жизни в этот же год (Марина и Света). С К провела реально много времени. Съездила  в Австралию. Почти рассталась с К, теперь находимся в отношениях на расстоянии. И черт его знает, что будет дальше.

В этот год я много времени посвятила себе, я стала красивее, начала носить линзы. Я начала понимать себя, воспитала немного своб психику. Развивала чувстввоать этого К. И вообще училась строить отношения (из палок и говна)))

Стоит отметить блох, мда, когда оказываешься без крыши над головой. Шарлот меня спасла, оказалась самым близким человеком.

Научилась выстраивать дистанцию и быстро вычеркивать людей и близкого окружения и переставать грустить из за них. Оказалось, что большое количество плохого отношения возникает в основном из за зависти.

По диссеру я работала так сказать не сильно и не слабо. Я вообщем молодец.

Если в 2016 году я наращивала корни, а в 2017 биомассу, то теперь пора расти дальше - новые корни и новая биомасса! - в этом году я укрепляла новую биомассу - мой ствол огрубел и теперь немного резистентен.

За этот год я поставлю себе 9 баллов за работу и 9 баллов за личные дела.

Из целей 2019 выполнила 47 целей из 100, некоторые пора вычеркивать изза невыполнения.
как то так.

Нужно будет написать следующий список для следующего года.
Странно, я не знаю что написать тебе Алия. Наверное, что все будет хорошо. И знай, на этот момент я не верю, что что то будет хорошо и будет супермега круто, очень надеюсь, что я ошибаюсь и ты прочитаешь и скажешь эх Алия как ты была не права 31 декабря 2019 года.

Мой любимый блог.

Я давно тебя не читаю и все свои мысли пишу в вк. Там я уже пишу все подряд. С тобой мои отношения были более прочными, видишь, я до сих пор тобой пользуюсь и более основательно пишу.

Скоро конец года, нужно будет просматривать список и начинать писать новый.
Чувствую, что я буду радоваться так же, как и грустить.

Мои любовные дела совсем плохи. И я жду не дождусь свое выздоровления от этого.

Нужно будет написать отчет. Это был хороший аттемпт. Как будто я попробовала поработать в лабе и почему то меня не взлюбили (напоминает казань, не так ли?) и меня отвергают. Ну что ж от казани оправиласть в течение полугода может, не помню.

Я не знаю был ли у меня пост про то, что я перманентно люблю.
Нужно создать.

Неужели

вот все так и всегда будет. Какое то вечное чуство недовольности собой и жизнью? Радость меня посещает довольно таки редко. На данный момент мне ничего не хочется, точнее хочется любви и ласки.

Каждый раз кажется, что чего то не хватает. Когда оно то самое появляется, опять начинает казаться, что чего то другого уже не хватает. То есть если мне сейчас дать любовь и ласку, мне потом чего то другого начнется не хватать. Хотя может и не так. Мне было так хорошо, когда я видела Нари каждую неделю. А сейчас мне не так хорошо, у меня нет мотивации. Единственное, что мне хочется ласки и любви. Я даже не знаю, что лучше - быть в отношениях и не получать бенефитов от этого, тк находится на расстоянии, либо расстаться и страдать и пытаться искать нового. Как бы в обоих случаях нет ни ласки, ни физической любви. Только в первом случае живешь надеждой на скорейшую встречу (ок, не скорейшая - а когда нибудь хотя бы), а во второй тоже надеждой авось кого нибудь встретишь, ну хотя бы есть возможность активничать и увеличивать эту возможность....

Man proposes, god disposes

Как забавно все-таки. Как мы планируем и часто оно получается, а иногда получается совсем иначе. Надо же, год назад я открыла для себя тиндер. А теперь у меня друг, который далеко от меня.

Только в феврале я не понимала ничего в наших отношениях, а теперь он совсем далеко. Только в июне я написала, что хотела бы жить с ним и он даже предложил а через месяц он уехал навсегда из Парижа.

Месяц может решить все. Помню Тулон начало июля - и пришло как раз это письмо, что он принят. И тогда я поняла, что все мои планы улетели.

Как в июне я планировала начать ходить на самбу нопэ, планировала, что в дни занятий буду оставаться у Нари. Эх, я такая наивная. А теперь я подписана на эту группу и мне грустно, что я не могу ходить. И на самом деле я сейчас снова на зеро поинте , как была в другие годы.

А теперь не планирую ничего и нечего даже планировать... Мне интересно, что будет в будущем - интересно я на данный момент догадываюсь ли , как все это перевернется?

Вопросы , которые меня волнует на данный момент

Когда я защищу диссер?

Опубликуют ли мои статьи? - самый нереальный неосуществимый 

Буду ли я с Нариманом вместе в будущем?

Найду ли я работу после диссера?

Где я буду после защиты диссера? мне кажется, в Балтасях

Неужели Шарлот и Сикстин защитятся в один год?

какая то херня 2

это просто капец) до этого меня разносило в душе а теперь какие то небывалые вещи происходят. я спонтанно решила ехать в милан и страдаю теперь без денег.

завелись блохи дома шок. просто шок.

вчера у друга была паническая атака тоже шок.

что происходит? остановите спасити памагити