сколько знакомых и столько же вариантов путей

знаете, а у меня ведь столько знакомых. Те, с которыми я знакомилась по интернету, когда , допустим, подавала на какие-то стипендии.

Так интересно, как у них жизнь сложилась. Хочется написать им и спросить. Все они активные и я уверена, что у них творится что-то очень интересное.

Я начала список тяжелого выбора, когда у меня было несколько равносильно хороших вариантов и мне приходилось выбираться из них. Скорее всего, они запомнились тем, что , возможно, я глубоко в душе хотела выбрать другой вариант, но из-за воспитания/ нежелания обидеть кого-либо или испортить отношения я выбрала тот, который выбрала.

Я не думаю, что я выбрала хуже вариант, но выбрала не тот, который был близок к душе, хотя , возможно, они были одинаково близки.

Например, я ни капельки не жалею, что поехала в Питер. Но все же немного жалею, что не поехала в Турцию и жалею, что не выбрала ту позицию в Лейпциге. И теперь жалею, что НГ проведу не с научниками.

Но опять же, я возможно жалела так же, как сейчас жалею, может даже больше жалела бы. Все же выборы были довольно хороши и результат тоже.

Холостяцкая жизнь

С каждым последующим годом жить с сожителем/ницей становится тяжелей.
Словно гибкость характера теряется, как гибкость тела.

Если живешь один долгое время, это так же способствует этому процессу.
Но если ты не замужем или не женат, это довольно таки не особо хорошо. Так как в последующем будет тяжело привыкать к сожителю/нице.

Это был первый аспект, а второй - поведение холостяка.
Первый этап характеризовался тщательным уходом за собой и домом - уборка, готовка и так далее. А сейчас, видимо, второй этап - когда лень. Лень заваривать чай одной, готовлю, что нибудь проще или просто съем хлеб. Убираюсь редко...

И кстати, почему в России часто только мужчины холостяки, есть ведь женщины холостячки. Но почему-то слово холостяк чаще слышишь, нежели холостячка. 

История о путешествиях красного диплома о высшем образовании

В июле хозяйка данного диплома решила легализировать его посредством проставления апостиля на нем.  Но министерство образования РТ работает не быстро, хозяйка очень возмущалась насчет этого, но позже она поняла, почему они так долго работали.

Хозяйка, не дождавшись диплома, уехала во Францию. Диплом остался в Татарстане. Через некоторое время хозяйке понадобился диплом и она начала звонить в министерство образования РТ, спрашивая, готов ли апостиль. Но сотрудники удивлялись, что прошло так много времени и, мол, конечно же, готов (как никак 2 месяца прошло). Сотрудники не верили, что хозяйка не забрала диплом, так как долго они не могли его найти. Тогда уже нужно было засомневаться, что диплом стал особенным.  К счастью, его вскоре нашли и передали брату хозяйки. А брат сразу же отправил диплом почтой России. Прошло 30 дней, а диплом все не приходил к хозяйке. Диплом поехал во Францию, но, не задерживаясь, полетел в Соединенные штаты Америки, чтобы затем поехать на Кубу. Но американцы приметили, что что-то тут не то и отправили красный диплом обратно в Россию. Расстроенный диплом вернулся обратно в Татарстан.

Далее диплом снова отправили во Францию той же почтой России, но на конверте крупными буквами написали «Франция» на двух языках. В первый раз (описанный выше) диплом прошел таможню  в Москве, во второй раз решил пройти в Санкт-Петербурге. Параллельно тремя днями позже хозяйке отправили посылку, которая раньше диплома пересекла границу через Москву и теперь находится в Латвии. А диплом уже 5 день находится в Санкт Петербурге.

У хозяйки сомнения, что диплом стал одушевленным, приобрел душу как приложение к апостилю. Хозяйка, конечно, тоже любит Санкт-Петербург и, между прочим, в свое время пропустила торжественное вручение ректором ее красного диплома из-за поездки в Санкт-Петербург. Хозяйка боится встречи с дипломом. Боится, что диплом заявит ей, что он теперь независимая личность со своими желаниями и потребностями и попросит свободу у хозяйки…

17 ноября

Привет,

я люблю писать. Но сейчас почему-то не о чем писать... Хотя нет, есть у меня несколько интересных историй. Может и расскажу.

Но сегодня я скажу о том, о чем я думала вчера. Я вспоминала свои будни в Казани, какая я там ходила убитая, без смысла жизни, меня ничего не интересовало.

Помню как дома я ходила сама не своя и все мне не верилось, что что-то получится.  Стоит лишь посмотреть мои старые записи.

А сейчас у меня все более менее хорошо, даже мысли иногда в мгновение ока превращаются в реальность. Возможно, не всегда так будет, но хуже, чем в Казани точно уж не будет.
Я тут сама управляю своей жизнью. Это нелегко, но это здорово!

,Доброта

Я всегда ценила доброту и сама всегда была доброй. Но иногда жестокость мира сбивает с доброго пути и я могу становится плохой и неприятной, думая, что это справедливо по отношению к жестокому миру. Однако, каждый раз во мне остается та самая Алия, которая утверждает, что нужно всегда следовать своим ценностям и не изменять им. Если доброта всегда была у меня в приоритете, она должна оставаться.

Я люблю фильмы Хайяо Миядзаки. Персонаж юной девочки присутствует практически во всех мною просмотренных фильмах. И я даже немного удивилась сегодня, просмотрев Ведьмину службу доставки, что я замечаю схожие черты с ней. Самым забавным сходством оказалось то, что я приседаю при встрече с человеком так же, как Кики. Интересно, когда я начала так и делать и откуда я приобрела эту привычку.

Вчера я печалилась, что я вроде как веду себя хорошо, но иногда что-то случается, чего я не замечаю, это и возможно обижает людей и они перестают общаться со мной. Я никак не могу это понять, но предполагаю, что, возможно, столкнувшись с очередной несправедливостью или жестокостью (безответственность, бесконтроль своих шуток), я часто могу отвечать так, что это обижает людей. Мне нужно приспособиться не реагировать на такие вещи и создать капсулу, через которую эти плохие штуки не будут проникать.

Брать пример с Кики и других персонажей и быть доброй и никогда не сворачивать с моей доброй пути. А в случае столкновения с недобротой  - не брать близко к сердцу.

Критичность

Хм.. У всех у нас (ну ладно, не у всех) есть свои критерии по отношению к себе и к другим.
У меня очень жесткие критерии по отношению к себе. Я часто не позволяю себе многое. Стараюсь вести себя так, как было бы хорошо другим.

Например, я всегда постараюсь помочь, даже если это мне в ущерб. Я всегда следую своим каким-то правилам и ожидаю, что другие точно так же будут следовать этим правилам. Но не, не все так критично относятся к себе. не все такие ответственные и надежные. Не все выполняют обещания.

И \я даже не знаю, почему у меня такая высокие требования к себе. Почему я не могу иногда говорить нет, почему всегда выполняю свои обещания и порой из кожи вон вылезу - но сделаю.

Почему я хорошо отношусь к людям и стараюсь быть чуткой, если зачастую это просто не ценится, что означает энергия и время на ветер? Определенно нужно меняться, потому что мне очень мучительно и больно видеть совсем другое отношение от людей, к которым я отношусь хорошо.

Как дать себе понять, что если я такая с высокими требованиями к себе, это не означает, что все будут такими? Как их принять такими, какие они есть?

Как распознавать людей, которые такие же как я  - с высокими требованиями и которые отвечают за свои поступки и в ответе , кого приручили.

Я снова начала привязываться к людям. Нужно быть жестче, жестче.
Нужно делить людей на таких, как я , и на таких ненадежных.
К первым относится как всегда, а ко вторым - точно так же легкомысленно.
И не обижаться, ох, как же тяжело не обижаться и не придумывать всякую хрень...

26 октября

Я переехала и теперь у меня белые стены и нет плесени.

Теперь у меня адекватные соседки, которые содержат дом в чистоте и разговаривают со мной.

И я чувствую себя хорошо с ними. комфортно.

На работе тоже все хорошо, медленно, но верно я решаю свои задачи. Интересные у меня отношения с коллегами, есть и некоторые намеки на любовные, но как всегда у меня, у очень влюбчивой и падкой на всяких интересных и занятых товарищей, появились чувства к таковому. Мы уже успели поссориться, вроде как он хорошо со мной общался, но что-то резко начал меня избегать, словно я задела его самолюбие своими дурацкими шутками.. Хороший он, жаль, что занят.

Медленно, но верно приспосабливаюсь. И я вся такая с теми же шутками, ничего не меняется... Как я шутила в своей старой лабе, так и до сих пор шучу в новой.

16 октября

Ем значит каки, хурму, любимый фрукт Кости. И напишу, что скучаю по Геттингену.

Да, сбылись мечты, я работаю в лабе, где ни одного русского - надо же! И изменения происходят очень часто, например, я переезжаю в среду...

Посты про геттинген и мой универ

Я скучаю по Яв и вообще по Геттингену. Мне все кажется, что вернувшись туда, все станет хорошо. Но это ведь не так.. Время было хорошее и люди, а теперь там совсем по-другому.

Сегодня день печали, так как мне кажется, что я не смогу домой поехать. И знаете, моим научникам мне кажется, очень даже наплевать. Мне кажется, они только и делали вид, что им не все равно. И все же меня смущает то, что все стараются от них бежать.

Ну да ладно, я надеюсь выдержу. Но так боюсь, что они будут кричать на меня. Они ж не будут?..

Моя позиция тут

До меня на этой позиции работала девочка, которая защитила мастер в Ирландии. Я не успела спросить почему она ушла во время интервью и спросила это вопрос только тогда, когда уже прибыла сюда. Одна из научников сказала, что она не умела писать, не умела правильно читать. Очень эмоционально рассказала, чем она была недовольна. Было как-то странно, но я решила не спешить - у всех своя правда.

У меня финансирование от другого департмента и я поехала туда и там сам президент говорил со мной на тему того, что нужно стараться обращаться с проблемами к нему, если что-то не получается, всем сообщать и не держать внутри. ОК, меня это начинало напрягать. В лаборатории коллеги так и не сказали что ж произошло между ними...

Затем я спросила второго научника, он тоже высказал все свои недовольства. казалось, что эта девушка невероятно нехороша. И я все время думала ну как же так они не смогли распознать на интервью, если она была такая плохая.

Затем я психанула и коллега объяснила, что они просто не сошлись характерами. И затем появился третий персонаж, который тоже не смог с ними подружиться. Какая высокая концентрация несовместимости и я волновалась. Хотела встретиться с этой девушкой и получить свое мнение о ней.

Вчера я ее увидела, но  на тот момент я уже успокоилась. И знаете, эта девушка очень даже милая и нормальная! Она мне очень понравилась. Я предполагаю, что, видно, она была нежная и не смогла выдержать некоторых особенностей моих научников. Да, они не изверги, но какие-то unclear разговаривающие (на научную тему) и порой чувствуются какая-то некая грубость. Но я закаленная, меня мои казанские закалили. Посмотрим, что будет дальше.

И права моя коллега - то, что мною руководят муж и жена, которые одна сатана. Тут такая лавировка нужна, эх! Буду стараться!

10 октября

Привет-привет.

У меня порой столько мыслей, чтобы написать в блог. Но то ли лень, то ли интернет этот дурацкий не работает, не получается у меня написать.

У меня все устаканивается и подходит к эквилибриуму.. Однако, я все же недобольна своим жильем. Меня переселят в другой дом - к друзьям моих соседей, где я снова буду третьей лишней. Боюсь, что там еще хуже будет.

В лаборатории нормально, такая интересная система, тебя просто бросают в воду и ты должен научиться плавать. Словно кричат с берега "маши руками" или же "what is your scientific question?" Да черт его знает, что за сайентифик куэшн у меня!

Скучаю по татарскому языку, друзей у меня точно не будет. Париж мне теперь не нравится, зато мне нравится Понтуаз! Ой есть такие красивые городишки, старинные средневековые! Вот это да - красота!!!