Итоги 2018 года

О ужас, пора подводить итоги. Мне кажется именно этот год прошел тааак быстро... Хотя если начну вспоминать, что случалось со мной в течение года, кажется, что это было не в этот год, а довольно давно. Я, честно говоря, не особо помню что писала в итогах, мне придется посмотреть в прошлых записях. Я помню, что писала 100 целей и попробую посмотреть этот список.

Ну что ж интересно. В прошлом году я провела новый год с Аней. В этом году я вернулась домой и поняла, что к Парижу я уже немного привыкла и чувствую себя там довольно таки неплохо.

Что я сделала за этот год? Я съездила в НЗ, продолжила общаться с геттингеновскими друзьями. Разочаровалась в человеке, которым восхищалась. Стала более эмоционально независимой. Моя личная жизнь очень много изменилась, я открыла новую грань жизни.

По работе я немного расслабилась. Мне не нравится, что у меня исчезла амбициозность. То есть, если до этого я знала точно чего хочу, то теперь я немного потеряна. Я машинно следую своим задачам. Но на личном фронте я теперь экспериментирую и открываю новые интересности и получаю опыт общения с людьми. И я рада, что это дает мне реализовывать свою нежность и ласковость.

Если в 2016 году я наращивала корни, а в 2017 биомассу, то теперь пора расти дальше - новые корни и новая биомасса!

Итак, из 90 целей  31 невыполненных желаний. Хороший результат, я молодец! 66 процент выполняемости. Нужно будет вычленить цели и начать писать новые.

А пожелаю я себе на следующий год, чтобы я нашла баланс между работой и отношениями, чтобы ничего не страдало. Здоровья!!! И все же работать эффективнее, мне нужно за этот год опубликовать две статьи и начать писать третью и четвертую!  И желаю, чтобы я более менее определилась со своим будущим. И я хочу написать себе через год, Алия! Ты не вспомнишь это письмо, но забавно, я на данный момент даже не представляю, что тебя ждет! И мне очень любопытно и я уверена, ты получишь очень интересный и приятный опыт!!!

За этот год я ставлю себе 8 баллов из 10 за неэффективную работу, но молодец, что начала заниматься личной жизнью, оказывается, она сама по себе не разрешается и мужчина не приходит сам по себе...

теряю себя

Я всеглда хотела быть спокойной. Но никогда не задумывалась, что радостность и веселость - это моя особенность. Потерявши эти качества, я стану непримечательной. \Стану серой массой. так что же случилось? Почему я потеряла веселость? Без понятия. Что то во мне изменилось, я это чувствую. И мне это не нравится.

Хотя в то же время понимаю, что к этому и стремилась. Странно однако ж.
Хочу быть эмоционально зависимой, хочу развлекаться и хочу радоваться!

Кстати, может это влияние моей отшельнической жизни?
Как же мой девиз - делать все сумасшедшее и резко в голову пришедшее?

Алия, возвращайся пожалуйста, и просто , что подавляла тебя и требовала быть спокойной.

Вдохновение

Вдохновение это такая птичка, которая появляется резко и исчезает таким же образом. В субботу написала такое классное письмо для ЯВ и удалила. Через минуту не смогла вспомнить , что там было. Сегодня попыталась воспроизвести - совсем не то. пропала изюминка.

Точно таким же образом , если не написать в блог, потом уже не хочется. Интересно это все.
Все же хочу написать /ЯВ, вот мучаюсь, как то уже некрасиво теперь получается.

что со мной происходит

так сказать, я любила писать, до сих пор люблю, чтобы перечитывать и понимать в каком направлении я изменялась. Забавно, что я меняюсь, даже если говорят, что люди не меняются. Например, я вчера обнаружила, что Азату я была первая в Питере с кем он познакомился, я об этом никогда не задумывалась, он для меня тоже был первым. И до сих пор я внутри себя жалею, что нее смогла продолжить общение с ним. Но я рада, что сейчас я это понимаю и осознаю, как нужно общаться с людьми.

А еще я осознала, что мне нравится Париж. Так почему же он мне не нравился до? Потому что Париж обрастает воспоминаниями и напоминаниями о людях. Верно Ната сказала, не место делает человека счастливым, а люди.

Если до этого я писала о фрустрациях насчет карьерной жизни, то сейчас я больше фокусируюсь на переживаниях, касаемых человеческих отношений. И почему-то я посчитала, что вк дневник лучше для этого подходит. Но все же я люблю этот блог и не буду забрасывать, буду дальше пополнять список своих желаний. И нужно будет снова составить список на год, как я сделала в тот год.

А еще интересно, что мечты при исполнении совсем не такие волшебные. Почему когда мы мечтаем это кажется волшебным? Затем волшебство исчезает и приобретает повседневность. Единственное, что до сих остается для меня волшебным - это снег. Как же он красив и как я скучаю по нему. Каждый раз удивляюсь и любуюсь.

Я люблю вот так размышлять и обдумывать о разных вещах. И как всегда во время таких размышление мне приходит понимание. Допустим, мне бы хотелось, чтобы мой молодой человек был таким же задумчивым и чтобы любил задумываться о таких простых вещах. У меня какое-то такое ощущение, что взрослые, например, старше 30 лет, не могут так размышлять, словно в них уже пропала это капелька задумчивости и анализа. Словно они уже свое переразмышляли и теперь в этом не нуждаются. А молодые напротив любят думать и размышлять о самый обычных и необычных местах. Интересно.Хотя не все, допустим, мои коллеги не любят. Я помню, что с Лилей было так обсуждать и размышлять. Как будто перевариваешь, и выводишь заключение по какой-нибудь совсем несерьезной и несложной теме, но для нас эта мелочь очень серьезная. Как я вчера заметила, every detail matters.

Функции этого блога

Мне хочется сюда писать, когда у меня ностальгия или я что-то вспомню из российской жизни.
Например, я периодически проверяю сайт университета, чтобы знать, что там происходит и как все продвигается.

Вся та же ситуация - ничего не меняется, только люди, которые всегда в тени.
Моя руководительница до сих пор звезда. И во всех новостях только она. А девочки, которые реально этим занимаются и которые в сто раз больше знают этот топик в тени, про них ни слова. Мне обидно за них. Я хочу, чтобы о них писали! Даже довольно таки взрослая девушка остается в тени...

И вторая проблема  - это статьи. Там у нас была девушка, которые исполняла секретарские функции (но никак не научные). А у нее уже три статьи! Вот так вот! Это как так? Во-первых, зачем ей статьи, она же секретарь? Во-вторых, окей, скажем, она планирует научную карьеру, но она ведь не разбирается в этом топике! Видимо, это не самое главное в жизни и в научной карьере. Главнее - это иметь хороших родственников и хороший характер. Вот и секрет российской науки. (надеюсь, это не везде так.)

Неизбежность

Я еще так молода и я не чувствую, что мне 26. Может, и чувствую, но я не выросла и моя душа такая же, какая до этого всегда была.

В прошлом году меня поразила смерть моей одноклассницы, мне не верилось и не хотелось это принимать.

Только сегодня два раза слышала, что кто-то умер.

Нет, пожалуйста, остановитесь, я ведь еще молода, чтобы узнавать такие новости...
Я не знакома с рождением, но уже знакома со смертью, нет, не надо. Не хочу.

медные трубы

Говорят настоящая дружба должна пройти через огонь, воду и медные трубыь выдержать и не распаться. У каждой дружбы своя медная труба.
Аня является для меня не однозначным человеком, я ей доверяю и не доверяю. Она иногда пропадает, иногда появляется. Но, кажется, я привыкаю к ее странностям. Я не знаю, знает ли она о существовании нашей дружбы, ведь иногда мне все кажется манипуляцией с ее стороны. Но все же давайте допустим, что она есть и рассмотрим эту дружбу с моей стороны. И приведу три события, которые запали мне в душу и засставили пересмотреть ее сильность духа (хотя я все же боюсь, что это было сыграно).

about my phd

at the moment I don't like my work, I am not satisfied by my results: there is no significant difference between my treatments in one parameter. I expected to have differences and now it is painful.

but sometimes I like my work mainly when I like the results.

When my work disgusts me I am not sure about continuation of my research career.

to be honest I just want to finish as soon as possible to start something new because it seems that I am  already bored by my topic

I cannot understand my colleagues who want to do their phd during 4-5 years... How? How do they keep being interested?

рефлексировать можно по-разному.

Рефлексировать значит для меня анализировать, переигрывать ситуации, которые происходили в то или иное время. Часто это происходит в депрессивном ключе, хотя могло бы быть и в позитивном.

Будучи немного одинокой, я установила тиндер. В конце концов встретилась с парнем, который очень даже мне понравился. Но вела я себя строго и холодно, потому что такая вот натура. Видимо, либо он решил, что он мне понравился, либо, я ему не понравилась. И это мне немного неприятно. Хотя, я его толком не знаю и слишком преувеличиваю as usual, uh. Почему я не могу просто взять себя в руки и сказать, ну значит, не судьба или было зато приятно гулять. Зачем я печалюсь? Может, из-за того, что другой парень все добивался встречи и при том немного чувствовала какое-то неуважительное и агрессивное поведение, взял и отменил сегодня, да еще заблокировал. Хотя здорово же, вдруг он оказался бы очень агрессивным.

А первый был арабом, я ведь не хотела общаться с арабами. So в чем проблема, Алия???

Да, теоретически, я не должна печалиться и даже сейчас, пока прописываю все это, мне становится намного лучше и веселее! А вот и ответы от подружки и супервайзера!

Здорово, работа, ура))) Хотя я уверена, что супервайзер ничего хорошего не скажет, но в конце концов, это можно переделать))) 

год в Гриньоне

Да, почти год прошел. Но что-нибудь изменилось? Да, я изменилась, я стала спокойнее относиться к моему коллективу и к тому, что я не смогла найти здесь свое место. Хотя многие утверждали, что со временем все изменится, не изменилось. И даже я рада, потому что теперь я знаю, что мое первое ощущение и какое-то другое чувство, что определяет нравится/не нравится, у меня работает хорошо. То есть в будущем я смогу довериться себе и уходить от мест, в которых мне не нравится и не общаться с людьми, которые не понравились.

Здесь я все больше пребываю в одиночестве, потому что так комфортнее. Мне с другими не интересно и я все пытаюсь понять почему. И кажется, я знаю почему. Потому что каждый мой друг уникален и у него есть какое-то увлечение. С ним интересно беседовать, потому что у них есть что рассказать, а не обсуждать. А тут все они интересуются только футболом и играми. То есть у них какие-то свои общие интересы, которые так скажем не сообо редкие. То есть они интересуются тем, что доступно для широкой публики. У них нет желания искать себе какие-то особые уникальные увлечения.

 А я не интересуюсь тем, что сейчас популярно, меня тошнит от игры престолов, футбола и компьютерных игр. Я люблю подумать про культуру разных стран, исторические события в прошлом, волонтерство и социальные проблемы в обществе. Но, к сожалению, я пока не нашла таких людей, которых это тоже интересовало бы.