Про новых друзей

Ранее я писала, что боялась не найти друзей в Германии. Да, это логично и мне до сих пор кажется, что, поменяв свою среду, нелегко найти друзей и даже невозможно. Но почему-то они находятся и для меня это загадка. Может мне повезло или это обычное дело, что мне повстречались хорошие люди. Они - мои соседи. И все мы разговариваем на разных языках, но знание английского языка объединяет нас и дает возможность общаться друг с другом.

Начну с большинства, на нашем этаже живут всего 11 человек, 2 из них из Италии. Я представляла итальянцев более эмоциональными и какими-то другими, но они такие же, как я! Они -  обычные люди, как, впрочем, все остальные. Мне кажется, что я больше знаю итальянский, чем немецкий, так как мы друг друга учим разным фразам. С обоими я хорошо общаюсь, но напишу только про Серену. Серена - очень милая, приятная девушка, артистичная, эмоциональная в меру; не обладательница традиционного большого итальянского носа и не темненькая, любит лошадей и она не фифочка. В первый раз увидев ее, она мне показалась приятной и милой, до сих пор мнение не изменилось. С ней очень интересно общаться, всегда найдется тема для общения.

А теперь про самую эмоциональную китаянку на всем свете! Йэн Йюэн!

We are pork and pig) (произносить с китайским акцентом)

Не могу не написать без восклицательных знаков! Она  - необычная китаянка, очень необычная, ломает все стереотипы про китайцев! По сравнению с остальными китайцами, она - эмоциональная, общается не только с китайцами, знает английский в совершенстве (и немецкий)! Она мне ближе всего по душе! Мы проводим много времени вместе и я всегда удивляюсь, как можно было найти людей, общаясь с ними не на родном языке, до этого я считала, что это невозможно. Очень странно, что это возможно. До сих пор остается загадкой это явление. Может люди, живущие заграницей довольно долгое время, не считают это необычным явлением, но для меня это необыкновенно.

Удивительно, что всегда и везде меня окружают хорошие люди. Еще не было такого, чтобы не было не к кому обратиться. Я благодарна всем этим людям, которые оказывались рядом со мной. Надеюсь, что я всегда буду встречать хороших людей. 

Серена посерединке.)

Желаю всем таких же хороших людей!!!

Вижу цель – не вижу препятствий!

Если есть мечта или цель, то появляется мотивация! И эта мотивация она приятная, греющая душу! Все-таки приятно, когда есть о чем мечтать! Кажется, когда я приехала сюда, мне не хватало мечтаний, мне не о чем было мечтать. Нет, мне на тот момент не казалось, что мне плохо. Я только сейчас поняла, что мне не хватало стремления, ведь до Германии я стремилась как раз и сюда, как куда-то неизвестное и неизведанное. И недавно  появилась новая мечта-цель. Я не уверена, что она сбудется, но мысли о ней заставляют меня работать, верить, радоваться!

Если до этого это казалось чем-то меня расстраивающим, я не хотела даже пробовать из-за боязни проигрыша, а сейчас этот страх исчез, осталась только мотивация.

P.S. конечно же, есть препятствия, но если сражаться, через них можно пройти.

Erasmus Mundus JEMES CiSu programme Стипендия для обучения в магистратуре

Хочу написать про эту стипендию. Честно говоря, для меня это пока темный лес, но я стараюсь разобраться в нем.

Итак, участвовать в этой программе "Joint European Master in Environmental Studies

" могут студенты, окончившие бакалавриат или специалитет по специальности : биология, экология и тд.

Это программа существует сама по себе, а так же имеет стипендию, которая может покрыть стоимость участия, затраты на приезд, поездки в университеты-участники и на жизнь.

Дедлайн  - начало января для тех, кто претендует на стипендию.

Необходимые документы:

- форма заявки

- эссе

- резюме

- заверенная копия сертификата диплома (+перевод)

- копия страницы с оценками (+перевод)

- 2 рекомендательных письма

- сертификат англ языка (если нет, то можно досдать до 15 мая), ТОЕФЛ ибт должен быть выше 80 баллов

Больше информации:

http://www.jemes-cisu.eu/joomla3/index.php

Интересные люди 0. Пост восхищения научным руководителем

Этот пост - первый пост, посвященный одному из моих кумиров. Каждый раз в определенный отрезок жизни я нахожу себе кумира. Восхищаюсь ими, смотрю влюбленными глазами, стараюсь подражать, вообщем, даже люблю их! Они меняются с наступлением нового периода жизни, я либо перестаю их любить и начинаю недолюбливать, либо  пропадает интерес.

Новое чувство

Вчера, просматривая фотографии 2013-2014 гг, я поняла, что скучаю по себе старой. Я скучаю по той Алие, которая была два года назад. На фотографиях она мне кажется кем-то другим, словно это не я. Это невозможно, но как будто она мой друг, и я скучаю по ней.

Я довольна собой сейчас, но все же хочу на тридцать минут вернуться и стать той прежней Алией.

Возможно, это чувство возникло на фоне общей тоски по дому, по России.

Однозначно, для меня это новое чувство.

Без заголовка

Всем здрасьте!

Сегодня (и не только) я задумалась, что довольно-таки тяжело себя оценивать. Иногда ты можешь себя переоценивать, а иногда недооценивать. Иногда бывает такое, когда ты не ожидаешь от себя ничего хорошего (хороших результатов от какого-то действия), и случается то самое хорошее и ты понимаешь, что недооценивала себя! А бывает такое, что кажется ты тот самый человек с набором хороших качеств, но оказывается, нет, чего-то не хватает. Как же понять насколько ты хорош и на что можешь претендовать, так сказать, что по твоим силам?

Итак, вот примеры. В лабе работает (а может и не работает) один К, он считает, что заслуживает лучшего, получает зарплату и думает, что должен получать больше, при этом не работает. На работу приходит поздно или не приходит совсем. И не понимает, почему его не ценят,

Случай второй. К работает много, много знает, но не представляет насколько она ценный работник. Поэтому у нее много предложений во всех местах. Все-таки она не очень понимает, почему ее все хотят оставить.

Случай третий - мой. Я всегда была старательной, особенно стала очень очень старательной в последние годы. Может умом и красотой не блещу, но всегда стараюсь, может из-за только стараний и добиваюсь. Как мне один преподаватель сказал, причем мой любимый, что оценку он мне поставил только за мою настойчивость. Вот так.
Я всегда стараюсь понравится коллективу, может я выгляжу немного несерьезной, Часто бывает, что сколько бы я не старалась, не получается у меня. Может, это потому что я не имею этих ресурсов и моя настойчивость и старательность не смогут этого заменить? Я не знаю. В такие минуты, когда понимаешь, что все действия были бесполезны, приходит уныние. Уныние о том, что чем тебе заняться,  если в этом деле, которое тебе нравится, ты не нужна. Уныние о том, что ты не смогла показать себя с хорошей стороны. Уныние о том, что, возможно, эта проблема везде тебя преследует, и что смена местоположения не изменит эту ситуацию. Уныние о том, что на данный момент ты не знаешь бороться дальше или сдаться.
Каждый раз, когда сталкиваюсь с этим унынием, я выбираю первый вариант. Но с каждым приходом этого уныния хочется наконец-то выбрать 2 вариант и просто плыть по течению.

Ну, что ж. Я опять на этапе уныния. Надеяться на время или надеяться на себя? На данный момент я считаю, что нужно надеяться на время. Не кажется мне, что я смогу что-то толковое сделать. Была бы я толковая, не было бы этого уныния.

О возрасте

Всем привет.
Всем нам когда-либо приходится отвечать на вопрос "Сколько тебе лет?". Я всегда не понимала девушек/женщин, которые не хотели делиться своим возрастом. Почему-то мне всегда казалось, что у меня не будет таких заморочек, что я всегда буду молода душой, несмотря на мой возраст. "Какая разница сколько мне лет, ведь никто не будет обращать на это внимания!" - думала я.
Думала до той поры, когда меня начали окружать молодые люди младше меня. Да, именно сейчас, когда я посещаю курсы, когда живу в общаге со студентами. Я люблю дурачиться, и порой специально дурачусь, чтобы показать, вот, мол, смотрите, я не повзрослею. Видимо, мне это удавалось до поры до времени. Первый звоночек был от Гандзоу, который у меня спросил, хочу я выглядеть взрослой или я действительно взрослая. Я ответила, что первое. Он покачал головой и сказал, что нет, я взрослая. Но я не придала этому значения.
Есть итальянец Матия, мы с ним шутим, ведем как дети (по-крайней мере мне так кажется, в чем уже сомневаюсь). Сегодня когда пошел разговор о возрасте, он в точности угадал мой возраст, что показалось мне странным - я ведь вела себя не серьезно! Я ведь старалась выглядеть на 20 лет... И после этого случая я поняла, что, видимо, я уже не та, уже есть во мне какая-то нотка взрослости, которую я упорно пытаюсь скрыть, но ее уже не скрыть. И ведь часто люди не будут к тебе относиться как к 20-летней, если тебе 23, даже если ты будешь стараться вести себя как 20-летняя. Да, поэтому некоторые не любят говорить свой возраст, не хотят предвзятого (от возраста) отношения. Я тоже не хочу, но не собираюсь скрывать. Ну что ж поделать, ничего, справимся.

Вспомнила мальчика из садика, который как-то мне сказал, что я не старая, я уже почти умерла :)


Старая "ancient" Алия.

Обо всем и ни о чем

Сегодня у меня несколько человек спросили о том, привыкла ли я. Именно сегодня и именно все, кто мне писал. А также все они написали, что в России снег лежит (хочу на 30 минут туда, под снег).

Отвечаю на этот вопрос -  у меня почему-то не было привыкания, я сюда приехала и как будто я просто поменяла среду, не могу объяснить, я автоматически привыкшей приехала.

Сегодня собирала яблоки в лесу, почему-то их никто не собирает. Они очень вкусные! Такие твердые и сладкие. Хотя китаянкам больше понравились те, которые были зимние и не очень поспевшие и кислые. Кстати, китайцы не едят соленую пищу, они всегда едят сладкую пищу! И любят кислую еду! И немцы тоже! Очень кислая еда, очень!!! Мне не нравится.

И сегодня произошла странная ситуация. Вчера я сказала своей соседке из Китая (Йе), что собираюсь за ягодами, она очень захотела с нами (со мной и с К), так как никогда не была в лесу и даже не представляет как можно собирать что-то в лесу! А я что? Ну как можно не взять в лес такого человека???? Я ведь люблю делиться тем, что я люблю!!! И пошли мы с ней сегодня в универ, а там девочка из той же страны (Си) сидит. Странно, кто уж по вс сидит, если работы нет? Я их познакомила, и разговорились мы. И тут я спросила, скучает ли она, и тут она ответила, что да и она одинока, и заревела. Надо же, вот надо же, как ей плохо было... Конечно же, мы ее с собой взяли. К была a bit surprised от количества лудей, которых я с собой взяла, и она назвала меня Бонифацием.
Почему-то я думала, что у Си есть друзья... Если бы знала, что ей так плохо, как-то поддерживала бы ее...

И самое странное - я ведь не скучаю... Почему? Меня терзают сомнения, что я бессердечная. Не знаю... Может люди скучают, когда им не комфортно? Получается, мне комфортно?? А как же Казань? Почему я там все время по дому скучала? И даже если я сейчас спрошу, хочу ли я обратно в казань, то я отвечу, нет. А домой хочу ли я? Да, хотела бы. Честно говоря, мне не хватает животных. Так хочется обнять кого-нибудь, как барашка или курочку...

Получилась немного грустная статья. Обо всем и ни о чем. Так и назову этот пост.

О том, как я неожиданно оказалась здесь, в Германии

Прошло 8 дней, как я сюда приехала. Ожидала, что в первые дни я буду просто привыкать, но не тут-то было! Меня быстро ввели в курс дела и пошло-поехало, головой канула у лабу)

Итак, прощалась я с родителями тяжело. Благодарна своим друзьям за поддержку. Без поддержки я бы превратилась в плаксу. Однако я не выдержала и в конце заплакала. Сейчас я даже удивляюсь.

Далее я полетела в Москву, там была пересадка в 6 часов. Спать было невозможно, неудобные сиденья (в Казани ооочень удобно спать), также очень много таджиков, узбеков, из-за чего я чувствовала себя некомфортно. Так как я билет оформила в Казани, я не знала какой выход у меня, поэтому пришлось бродить туда-сюда с этим тяжеленным ноутом. Еле-как найдя точку информации(?) я узнала про свой выход. Возле этого выхода сидел совсем другой континент: они одеты как-то по-немецки (по рассказам друзей я более-менее представляла как они одеваются), женщины с короткими прическами и мужчины пузатые с подтяжками. Самолет был оснащен монитором, где транслировалась карта и где самолет находится - как географу мне это очень понравилось, но я не особо следила - заснула. Ожидала, что из еды дадут какой-нибудь сэндвич. Ага. Дали булочку с изюмом) Самое интересное, что тут говорили на немецком и как-то не очень понятно на английском, я не понимала. И главное, практически все пассажиры говорили на немецком... И тогда я поняла, что попала.. Ничаво не понимаю... Прилетели... Пасмурно. У меня есть 2.5 часа, чтобы найти остановку, и чтобы поесть. Итак прохожу паспортный контроль, у меня ни одного вопроса не спросили. Опа, а вот и мой багаж (хм, так быстро.) Дальше иду по указателям и выхожу на остановку!  Я в шоке от того, что все понятно и ясно! я вышла за 30 мин!!! Итак, у меня есть 2 часа до автобуса! Я просто сидела и ждала, переписывалась и рассматривала людей)

Затем я села в автобус, вышла на Bahnhopf, и опять быстро нашла свой путь и ждала поезд. Кстати, бесплатный инет есть и в аэропорту, и на вокзале. Просто он бесплатен в течение 30 мин-1 часа:(

Со мной часто здоровались ("Халлу") и так же подходили с каким-то вопросом, но когда им говоришь, что донт спик джёрман, они не спрашивают почему-то( а жаль.

Я села в свой поезд, до сих пор не понимаю, как нужно выбирать место. Мне какие-то мальчики сказали, что сюда можно сесть и я села туда. Потом ко мне подсел какой-то приятный мужчина. Возле Берлина равнинная местность и ветряные электростанции!!! Какие они классные! Ух!!! Периодически я засыпала, но я испуганно просыпалась, что просплю свою остановку. Так как поезд опоздал на 20 мин, я предупредила Кристину (она должна была меня встретить), чтобы она пришла на 20 минут позже. В конце концов,  я не понимала , что говорит машинист и потом когда он произнес "гтнгн", я спросила у своего соседа здесь ли мне выходить. И оказывается, здесь. Да, даже сейчас при написании этого момента у меня сердце заколотилось... Вот она - конечная точка, вот это место, где я проведу полгода жизни...

О доме

11 месяцев назад и ранее я так хотела куда-нибудь на стажировку, искала все возможные пути. Также, как говорилось ранее, была возможность уехать в Турцию. Временами очень хотелось пожить вдалеке от дома, чтобы почувствовать что это жить вне зоны комфорта.

Я ведь из дома больше чем на 2 недели не уезжала и почему мне всегда казалось, что я смогу уехать на бОльшее время. И 2 месяца назад на фразу подруги Лили я, посмеиваясь, ответила "Пфф, да нее, я не буду скучать. Да, мне будет непривычно, две недели я потяну, на третьей просто буду держаться, а на четвертой может заплачу." Она ответила, что я заплачу в первый день. "Да-да, конечно" подумала я. Ага, вот я, домашний в кубе человек. Не зря ведь мама меня называет домашней курицей.

И неделю назад я поняла, что не хочу я никуда ехать! Не хочу! Можно мне, пожалуйста, 6 мес стажировки домой? Наверное, у всех бывает это отторжение перед поездкой. Как говорится, я не первая и я не последняя.

И сегодня вечером за столом, когда дома царила полная гармония, посмотрев в глаза родителей, я  поняла, что не успею дождаться того самого первого дня, в который, как мне предвещала Лиля, я должна заплакать. Я была готова заплакать прямо сейчас. Ведь дом для меня - это крепость, где никто меня не достанет, ни ПЮ*, ни СЮ*; где я могу спрятаться от злого мира. А в германии будет сплошной злой мир и злые люди... 

Я не пойму, почему я хочу уехать и в то же время хочу остаться дома? Почему я вчера смотрела всякие стипендии для обучения в магистратуре, если я так болезненно воспринимаю эту поездку в 6 мес? Возможно, у меня раздвоение личности, нет?

Да, я нытик. До поездки осталось 9 дней. Посмотрим, что произойдет? По крайней мере я готова к самому худшему.

Это деревня Gimmelwald, Швейцария. Она у меня ассоциируется с уютом, гармонией и просто домашней обстановкой, поэтому я ее прикреплю к этой записи

Алия

* - науч руководители