Итоги 2018 года

О ужас, пора подводить итоги. Мне кажется именно этот год прошел тааак быстро... Хотя если начну вспоминать, что случалось со мной в течение года, кажется, что это было не в этот год, а довольно давно. Я, честно говоря, не особо помню что писала в итогах, мне придется посмотреть в прошлых записях. Я помню, что писала 100 целей и попробую посмотреть этот список.

Ну что ж интересно. В прошлом году я провела новый год с Аней. В этом году я вернулась домой и поняла, что к Парижу я уже немного привыкла и чувствую себя там довольно таки неплохо.

Что я сделала за этот год? Я съездила в НЗ, продолжила общаться с геттингеновскими друзьями. Разочаровалась в человеке, которым восхищалась. Стала более эмоционально независимой. Моя личная жизнь очень много изменилась, я открыла новую грань жизни.

По работе я немного расслабилась. Мне не нравится, что у меня исчезла амбициозность. То есть, если до этого я знала точно чего хочу, то теперь я немного потеряна. Я машинно следую своим задачам. Но на личном фронте я теперь экспериментирую и открываю новые интересности и получаю опыт общения с людьми. И я рада, что это дает мне реализовывать свою нежность и ласковость.

Если в 2016 году я наращивала корни, а в 2017 биомассу, то теперь пора расти дальше - новые корни и новая биомасса!

Итак, из 90 целей  31 невыполненных желаний. Хороший результат, я молодец! 66 процент выполняемости. Нужно будет вычленить цели и начать писать новые.

А пожелаю я себе на следующий год, чтобы я нашла баланс между работой и отношениями, чтобы ничего не страдало. Здоровья!!! И все же работать эффективнее, мне нужно за этот год опубликовать две статьи и начать писать третью и четвертую!  И желаю, чтобы я более менее определилась со своим будущим. И я хочу написать себе через год, Алия! Ты не вспомнишь это письмо, но забавно, я на данный момент даже не представляю, что тебя ждет! И мне очень любопытно и я уверена, ты получишь очень интересный и приятный опыт!!!

За этот год я ставлю себе 8 баллов из 10 за неэффективную работу, но молодец, что начала заниматься личной жизнью, оказывается, она сама по себе не разрешается и мужчина не приходит сам по себе...

теряю себя

Я всеглда хотела быть спокойной. Но никогда не задумывалась, что радостность и веселость - это моя особенность. Потерявши эти качества, я стану непримечательной. \Стану серой массой. так что же случилось? Почему я потеряла веселость? Без понятия. Что то во мне изменилось, я это чувствую. И мне это не нравится.

Хотя в то же время понимаю, что к этому и стремилась. Странно однако ж.
Хочу быть эмоционально зависимой, хочу развлекаться и хочу радоваться!

Кстати, может это влияние моей отшельнической жизни?
Как же мой девиз - делать все сумасшедшее и резко в голову пришедшее?

Алия, возвращайся пожалуйста, и просто , что подавляла тебя и требовала быть спокойной.

Вдохновение

Вдохновение это такая птичка, которая появляется резко и исчезает таким же образом. В субботу написала такое классное письмо для ЯВ и удалила. Через минуту не смогла вспомнить , что там было. Сегодня попыталась воспроизвести - совсем не то. пропала изюминка.

Точно таким же образом , если не написать в блог, потом уже не хочется. Интересно это все.
Все же хочу написать /ЯВ, вот мучаюсь, как то уже некрасиво теперь получается.

что со мной происходит

так сказать, я любила писать, до сих пор люблю, чтобы перечитывать и понимать в каком направлении я изменялась. Забавно, что я меняюсь, даже если говорят, что люди не меняются. Например, я вчера обнаружила, что Азату я была первая в Питере с кем он познакомился, я об этом никогда не задумывалась, он для меня тоже был первым. И до сих пор я внутри себя жалею, что нее смогла продолжить общение с ним. Но я рада, что сейчас я это понимаю и осознаю, как нужно общаться с людьми.

А еще я осознала, что мне нравится Париж. Так почему же он мне не нравился до? Потому что Париж обрастает воспоминаниями и напоминаниями о людях. Верно Ната сказала, не место делает человека счастливым, а люди.

Если до этого я писала о фрустрациях насчет карьерной жизни, то сейчас я больше фокусируюсь на переживаниях, касаемых человеческих отношений. И почему-то я посчитала, что вк дневник лучше для этого подходит. Но все же я люблю этот блог и не буду забрасывать, буду дальше пополнять список своих желаний. И нужно будет снова составить список на год, как я сделала в тот год.

А еще интересно, что мечты при исполнении совсем не такие волшебные. Почему когда мы мечтаем это кажется волшебным? Затем волшебство исчезает и приобретает повседневность. Единственное, что до сих остается для меня волшебным - это снег. Как же он красив и как я скучаю по нему. Каждый раз удивляюсь и любуюсь.

Я люблю вот так размышлять и обдумывать о разных вещах. И как всегда во время таких размышление мне приходит понимание. Допустим, мне бы хотелось, чтобы мой молодой человек был таким же задумчивым и чтобы любил задумываться о таких простых вещах. У меня какое-то такое ощущение, что взрослые, например, старше 30 лет, не могут так размышлять, словно в них уже пропала это капелька задумчивости и анализа. Словно они уже свое переразмышляли и теперь в этом не нуждаются. А молодые напротив любят думать и размышлять о самый обычных и необычных местах. Интересно.Хотя не все, допустим, мои коллеги не любят. Я помню, что с Лилей было так обсуждать и размышлять. Как будто перевариваешь, и выводишь заключение по какой-нибудь совсем несерьезной и несложной теме, но для нас эта мелочь очень серьезная. Как я вчера заметила, every detail matters.

Функции этого блога

Мне хочется сюда писать, когда у меня ностальгия или я что-то вспомню из российской жизни.
Например, я периодически проверяю сайт университета, чтобы знать, что там происходит и как все продвигается.

Вся та же ситуация - ничего не меняется, только люди, которые всегда в тени.
Моя руководительница до сих пор звезда. И во всех новостях только она. А девочки, которые реально этим занимаются и которые в сто раз больше знают этот топик в тени, про них ни слова. Мне обидно за них. Я хочу, чтобы о них писали! Даже довольно таки взрослая девушка остается в тени...

И вторая проблема  - это статьи. Там у нас была девушка, которые исполняла секретарские функции (но никак не научные). А у нее уже три статьи! Вот так вот! Это как так? Во-первых, зачем ей статьи, она же секретарь? Во-вторых, окей, скажем, она планирует научную карьеру, но она ведь не разбирается в этом топике! Видимо, это не самое главное в жизни и в научной карьере. Главнее - это иметь хороших родственников и хороший характер. Вот и секрет российской науки. (надеюсь, это не везде так.)

Неизбежность

Я еще так молода и я не чувствую, что мне 26. Может, и чувствую, но я не выросла и моя душа такая же, какая до этого всегда была.

В прошлом году меня поразила смерть моей одноклассницы, мне не верилось и не хотелось это принимать.

Только сегодня два раза слышала, что кто-то умер.

Нет, пожалуйста, остановитесь, я ведь еще молода, чтобы узнавать такие новости...
Я не знакома с рождением, но уже знакома со смертью, нет, не надо. Не хочу.

медные трубы

Говорят настоящая дружба должна пройти через огонь, воду и медные трубыь выдержать и не распаться. У каждой дружбы своя медная труба.
Аня является для меня не однозначным человеком, я ей доверяю и не доверяю. Она иногда пропадает, иногда появляется. Но, кажется, я привыкаю к ее странностям. Я не знаю, знает ли она о существовании нашей дружбы, ведь иногда мне все кажется манипуляцией с ее стороны. Но все же давайте допустим, что она есть и рассмотрим эту дружбу с моей стороны. И приведу три события, которые запали мне в душу и засставили пересмотреть ее сильность духа (хотя я все же боюсь, что это было сыграно).

about my phd

at the moment I don't like my work, I am not satisfied by my results: there is no significant difference between my treatments in one parameter. I expected to have differences and now it is painful.

but sometimes I like my work mainly when I like the results.

When my work disgusts me I am not sure about continuation of my research career.

to be honest I just want to finish as soon as possible to start something new because it seems that I am  already bored by my topic

I cannot understand my colleagues who want to do their phd during 4-5 years... How? How do they keep being interested?

рефлексировать можно по-разному.

Рефлексировать значит для меня анализировать, переигрывать ситуации, которые происходили в то или иное время. Часто это происходит в депрессивном ключе, хотя могло бы быть и в позитивном.

Будучи немного одинокой, я установила тиндер. В конце концов встретилась с парнем, который очень даже мне понравился. Но вела я себя строго и холодно, потому что такая вот натура. Видимо, либо он решил, что он мне понравился, либо, я ему не понравилась. И это мне немного неприятно. Хотя, я его толком не знаю и слишком преувеличиваю as usual, uh. Почему я не могу просто взять себя в руки и сказать, ну значит, не судьба или было зато приятно гулять. Зачем я печалюсь? Может, из-за того, что другой парень все добивался встречи и при том немного чувствовала какое-то неуважительное и агрессивное поведение, взял и отменил сегодня, да еще заблокировал. Хотя здорово же, вдруг он оказался бы очень агрессивным.

А первый был арабом, я ведь не хотела общаться с арабами. So в чем проблема, Алия???

Да, теоретически, я не должна печалиться и даже сейчас, пока прописываю все это, мне становится намного лучше и веселее! А вот и ответы от подружки и супервайзера!

Здорово, работа, ура))) Хотя я уверена, что супервайзер ничего хорошего не скажет, но в конце концов, это можно переделать))) 

год в Гриньоне

Да, почти год прошел. Но что-нибудь изменилось? Да, я изменилась, я стала спокойнее относиться к моему коллективу и к тому, что я не смогла найти здесь свое место. Хотя многие утверждали, что со временем все изменится, не изменилось. И даже я рада, потому что теперь я знаю, что мое первое ощущение и какое-то другое чувство, что определяет нравится/не нравится, у меня работает хорошо. То есть в будущем я смогу довериться себе и уходить от мест, в которых мне не нравится и не общаться с людьми, которые не понравились.

Здесь я все больше пребываю в одиночестве, потому что так комфортнее. Мне с другими не интересно и я все пытаюсь понять почему. И кажется, я знаю почему. Потому что каждый мой друг уникален и у него есть какое-то увлечение. С ним интересно беседовать, потому что у них есть что рассказать, а не обсуждать. А тут все они интересуются только футболом и играми. То есть у них какие-то свои общие интересы, которые так скажем не сообо редкие. То есть они интересуются тем, что доступно для широкой публики. У них нет желания искать себе какие-то особые уникальные увлечения.

 А я не интересуюсь тем, что сейчас популярно, меня тошнит от игры престолов, футбола и компьютерных игр. Я люблю подумать про культуру разных стран, исторические события в прошлом, волонтерство и социальные проблемы в обществе. Но, к сожалению, я пока не нашла таких людей, которых это тоже интересовало бы. 

изменения

Интересно, насколько я изменилась? Эх, жаль , что никто не делал срез моего профиля через определенное время, было интересно просмотреть изменения и тренды.

Допустим, я была в геттинегне уже несколько раз и теперь слушаю то же самое радио, которое слушала и теперь оно мне напоминает не геттинген, а то время - Кристину, Серену и остальных. То есть геттинген теперь у меня ассоциируется другими и новыми вещами. Но я до сих пор считаю, что время в геттингене было у меня самым лучшим. Несмотря на то, что денег у меня сейчас больше и есть работа и есть будущее, и путешествий намного больше. Но нет душевности. 

Почему-то как-то так получилось, что я каким-то волшебным образом попала в совсем противоположный мир, в котором ранее не была. Он состоит из неинтересных и недружелюбных людей. И из реальных проблем. Словно все время я была в теплице и только сейчас я вышла из теплицы. Этот новый мир безразличен ко мне и он примитивен и не уютен. 

Поэтому  я боюсь потерять чувствительность, чуткость и доброту. Хотя как раз именно эти чувства я ценю в себе. Может, это своего рода проверка на реальность этих моих характеристик. 

мой любимый университет

Почему-то здесь, во Франции, я всегда рассказывала только про геттинген, но ни разу про свой казанский университет. А я ведь его тоже люблю, даже если у нас не взаимная любовь. Возможно, год спустя моя обида на невзаимность прошла и теперь я вспоминаю университет с особой нежностью. Я до си пор люблю внутренний дворик, красивую лестницу на стороне биофака, шикарный зал Александра второго, и вид со второго высотки.

А лаба... Самый веселые коллеги у меня были в этой лабе. Самый предприимчивые и на фантазии богатые в хорошем смысле. Она самая дружная и сплоченная. И более менее стабильная.

Достаточно сильные традиции в этой лабе. Дружественная помощь тоже здесь.
Эх, даже мне хочется вернуться и творить во благо университета, как вдохновленная хотела пять лет назад, но нет, скорее всего ни предложения не будет, ничего.

Все же я люблю тебя и скучаю по тебе, КГУ. Самый лучший университет и самое лучше время, проведенное во время учебы. Я даже во сне вижу тебя.

Давно

Давно я не писала и это странно. Периодически у меня бывают мысли, чтобы написать. Но почему-то не пишу.

После возвращения из России мне стало tolerate Францию легче. Видимо, сил набралась и даже норм. Все так же тяжело без друзей, но уже терпимо. Может, конечно, до пор до времени. Посмотрим.

На работе мне кажется, я не смогу сделать все, что от меня требуется. Мне страшно. Мои научники все ответственность на меня возложили, но я ведь не достаточно умна, чтобы планировать и делать. Мне все же не верится, что я смогу и мне из-за этого страшно. Страшно, что я сделаю фигню. Страшно, что останусь не с чем. У меня веры в себя ноль, может даже меньше нуля...

Я не понимаю чего они хотят от меня. Сами ставят под давление, мол, давай давай делай то и се. А сами не подсказывают как нужно! Ощущение, что они и сами не знают. Все их слова противоречивы.

Два года как я вернулась из Геттингена

Как всегда, делаю резюме меня - что произошло, как я изменилась. В этот день я перечитываю свой дневник и распознаю свои изменения по мыслям.

Итак, без чтения дневника я уверенно могу сказать, что я становлюсь такой - идущей напролом, высказывающей свои желания. И я рада , что в этом направлении.

Итак, как мне кажется, ничего не изменилось, но видно динамику изменений. Очень рада, что я пишу, очень интересно читать.

Рада, что я иду по пути напролом - спрашивать и высказывать свои желания. Не ждать пока предложат - брать самой.
Цитируя Златана Ибрагимовича - I didnt get chances, I took them.

Интриги страсти Научные публикации

Тут такое дело, что нужно решить кто будет соавтором нашей  (или моей статьи).

Первый мини конфликт был по поводу включения моих казанских научников. В конце концов ЯД сказал, что лучше включить.

Сейчас же дошла очередь до самого ЯД. Джейн считает, что для ее академического благополучию его нужно исключить. При том, ЯД сообщил, что мне нужно самой решать.

Итак, хочу составить список и зарезюмировать свои мысли на сей счет.

Если исключу ЯД:
- не особо хорошо для ЯД (хотя может ему и все равно)
- я хотела бы статью совместно с ним (для рекламы да)
+ хорошо для Джейн
+ мотивация для статьи с ним по кадмию видимо
- стремно мне все же, потому что я ж у НЕГО в лабе работала и прибор за его деньги - совесть мучает.
- типа Джейн имеет на меня большее давление


Если включу его:
- плохо для Джейн
// ему все равно (плюс минус 1 статья)

Будут мысли и изменения - обновлю

Страсти

Был у меня второй блог про страсти Геттингена! Ха, но я удалила...
А теперь тут страсти)

Есть американский проф с женой, обычно он приходит один. Веселый, интересный проф. Шутит все время и любит разговаривать со мной.

В один из дней захожу к нему веселая и начинаю здороваться и вижу жену. Вижу серьезного профа и переключаюсь на жену и продолжаю с ней говорить. Жена еле вытянув улыбку поговорила со мной.. ок..

Затем я видела их и начав говорить с профом, увидела недовольное лицо жены. И решила, что мне нужно будет налаживать отношения с женой. И сегодня встретила жену, начала smart talk, но он у меня не пошел, потому что жена его решила не продолжать. Вот такие дела - посмотрим что будет!

Цели 2018

1. Съездить в НЗ
2. Сабмитить рабит
3. Написать первую статью по аспирантуре
4. Сабмитить эту первую статью
5. Представить презентацию лабе
6. Выступить с презентацией на ЕГУ
7. Познакомиться с 5 новыми профами на конференции ЕГУ - лили перег, кристоф пулэ, илья гельфанд, Томас Вютцлер, Борис Янсен
8. Увидеться с друзьями в Вене
9. Увидеться с Сереной
10. Съездить домой в мае
11. Поехать домой на нг и кристмас
12. Летняя школа летом
13. Погулять в весеннем лесу
14. Использовать сертификат в леонардо
15. Начать снова вышивать
16. Начать говорить на французском
17. Побывать в Альпах
18. Побывать на побережье Северного моря
19. Побывать на побережье Атлантического океана
20. Побывать на побережье Средиземного моря
21. Побывать в Сорренто
22. Увидеть могилу Р Нуриева
23. Сходить в немецкую сауну
24. Сходить в Лувр
25. Сходить в Музей Орсе
26. Погулять в лесу Фонтенай ле Флери
27. Съездить к тете в Италию
28. Попробовать шоколадный купол как в лузиньяне
29. Отращивать волосы
30. Обустроить сад
31. Начать бегать
32. Купить средний чемодан
33. Сделать пирог или торт для лабы
34. Начать работать в РРРР
35. съездить на термы возле Вены
36. Дочитать The silk road
37. прочитать 2 худ произв на англ языке
38. прочитать 3 худ произв на русском языке
39. купить духи
40. купить шторы для душа, одно желтое
41. купить 5 летних платья
42. купить удобные туфли для лета
43. обнять маму
44. обнять папу
45. обнять Вильдана
46. купить папе рубашки
47. купить Вильдану футболки
48. купить Вильдану парфюм
49. купить маме подарок
50. съездить в Бельгию
51. проехать на машине вокруг триумфальной арки
52. выпить мартини с оливками в треугольном бокале
53. сходить в церковь на рождественское служение
54. купить шторы для ванны
55. посадить цветы в саду
56. попробовать корзинку из слоеного теста с курицей и грибами - специалитет страсбурга
57. собрать лаванду и засушить
58. посадить лаванду в саду или растить в горшке
59. поцеловать красивого мужчину
60. увидеть Лену
61. съездить в Стамбул
62. увидеть Сидней
63. съездить в горы
64. съездить на море
65. увидеть Рез
66. разговаривать на французском
67. сходить в казанскую лабу
68. купить хороший зонт
69. сходить в кинотеатр
70. купить кисточки для теней
71. дописать этот список до конца января - не дописала
72. дать Абаду понять, что он очень хороший научный руководитель
73. обрести 5 новых знакомых
74. сходить на встречу татар или русских в Европе
75. пополнять инстаграм фотографиями
76. сходить на джазовый концерт
77. погулять с аней в одинаковых платьях
78. посадить съедобную траву в саду
79. съездить в Белгию
80. каникулы с Дилярой
81. в гости в казанскую лабу
82. показать результаты ЯВ по кадмию
83. научиться новому методу - лигнин и сахара
84. начать писать вторую статью по своей теме
85. съездить в новую лабу к новым людям на мини стажировку
86. купить хороший чемодан
87. съездить на защиту кайла
88. написать драфт статьи по кадмию
89. сауна в баден бадене
90. Версальский сад с Наташей
91.
92.
93.
94.
95.
96.
97.
98.
99.
100.

Новая Зеландия

Новая Зеландия меня покорила, забрала мою душу и сердце. Перемешав внутри все чувства, переделала меня на свой лад. Она такая уникальная, киви население не исключение. Словно другой мир....

Меня потрясло дружелюбие людей, я никогда не чувствовала себя так комфортно в обществе. Никакого чувства, что ты из другой страны, никакого стыда за язык.

Я себя чувствовала счастливой, невероятное чувство довольности жизнью и собой.

Мера

Наконец-то у меня появилось вдохновение писать в дневнике! Я очень рада и столько всего хочется написать..

Например, про меру. Нужно всегда знать меру. Азартным людям это тяжело, я азартная та еще.

Купалась в океане и думала, что сейчас выйду, но нет, дальше купалась. Потом думаю все, последняя волна и выходим. И что? Меня унесло в углубление и я не могла найти дно... Ох, думаю что же делать??? волна уносит и невозможно дышать, такая сильная волна... Пытаюсь нащупать дно, а дна нет... И тут появляется человек и протягивает штуку, спасатель спас меня. ужас. Во-первых, мне было стыдно, что мне говорили на заходить дальше, а я зашла - как-то незаметно получилось. Во-вторых страшно, просто это произошло за считанные секунды... и Как спасатель так обнаружил - чудо.
 То есть это его работа, конечно же.


Мне до сих пор страшно, что они сообщат в университет, либо в региср внесут и больше мне визу никогда не дадут!

И тут я вот думаю, скоро возвращаться домой, а тут такие хорошие люди. Невероятно хорошие! Но затем я подумала, что это ведь не всегла так будет и поэтому нужно знать меру - и уходить вовремя с приятным впечатлением. Поскольку позже приятное впечатление может превратиться в неприятный осадок - как в случае океана.

Обман

Повсюду обман! Интересно, что все обманывают и при том уверены, что обманули они не заметно. Меня часто обманывают, только почему? Я ведь все вижу. Допустим, соседка сказала, что ее подруга будет ночевать только один день. Сегодня она не забрала вещи. И соседка вечером написала, что подруга только что решила остаться у нас (якобы позвонила и сказала).. Хэй а  ничего, что у нее вещи тут остались или я слепая дура?

Таких обманов много и я не понимаю зачем обманывать, когда можно что-то попроще сказать. Правду например. 

Сколько людей вы помните?

Это так интересно, в течение моей еще короткой жизни я встречала столько людей. У меня плохая память, но я помню некоторых людей, которые скорее всего меня не помнят и виделись мы короткое время.

Допустим, я до сих пор помню Дмитрия Гаськова. Я встретила его в Новосибирске, он был куратором и помогал нам ориентироваться на этой большой конференции. На тот момент он учился в магистратуре. Что сейчас с ним, учится ли он в аспирантуре, закончил ли он его?

Интересные люди 4. Мой новый научный руководитель.

Люблю я создавать себе кумиров - и ничего плохого в этом не вижу!

Сейчас я расскажу про одного из моих научный руководителей. Его зовут Абад Чабби и он марокканец. Знает 4 языка в совершенстве: арабский, французский, английский и немецкий.

В начале у меня было немного двоякое отношение. Все-таки его студенты отзывались не особо хорошо и затем какая-то дурацкая моя соседка тоже сказала, что он туповатый. И каждый раз я ждала от него странного поведения. Вот сейчас сижу и думаю, эта моя соседка непонятно какого возраста (выглядит старо, 4 статьи и защитилась 6 лет назад) и до сих пор по постдокам шатается. Знает французский и арабский. Английский знает очень плохо, а другие языки она подавно не знает. И я поверила ей, что по ее словам Абад тупой! Да тут еще подумать нужно - кто тупой...

Ну так вот, все же он умный. Да, может, где-то ему не хватает знаний, но он хороший менеджер - найдет человека с этими знаниями. Обычно человек, который умный, не умеет добывать деньги, а он их очень легко добывает, а пропоусалы пишет сам (ладно, наверное кто-то помогает). Но все же! Не может быть такое, чтобы если он был бы тупым, было столько плюшек у него сейчас.

Так вот он мне дал на ревью одну статью (ладно, выложим карты на стол - статью моих немецких научников), акцентируя, что мои идеальные научники тоже могут делать ошибки. И да, я согласна с ним и спасибо ему за такое хитрое решение. Затем после ревью он мне сказал и объяснил на что нужно обращать внимание и что английский не самый важный критерий при рецензировании. И теперь после его доходчивого объяснения мне пришло понимание моей статьи. И теперь я с гордостью говорю, что он молодец, превосходный менеджер и лучший учитель!

Я должна донести ему, что очень уважаю его! Потому как мне кажется, что он считает, что я его не люблю. Хотя, я его очень люблю и уважаю.

Первое впечатление

А вы верите первому впечатлению?
В какой момент вы понимаете, что город вам понравился или человек?

У меня плохое впечатление может создаться с первого раза, либо позже. Если оно с первого раза, то его уже не сменишь. Это впечатление окажется правильным. А вот если первое впечатление хорошее, то это не факт , что это навсегда хорошо.

Есть места, которые мне нравятся с первого раза :
Гёттинген, Санкт-Петербург, Пуатье...

Есть люди:
Суфик - я помню, она пришла к моей соседке и я подумала, какая она интересная,
Серена - впервые увидела с Кристиной, она показалась мне такой душкой...
Йен - как я хотела дружить с китаянкой.. она была такая активная и разговорчивая..

Я помню эти моменты, хотя они были 7-2 года назад. И эти люди действительно очень мне близки.

Хотя первое впечатление по Парижу я не особо помню. Хотя мне казалось, что он мне сначала понравился, но затем разонравился, а сейчас снова начинает нравится  - это отдельная история.

А возьмем теперь мою коллегу Патти. Я помню, когда Корнелия меня с ней познакомила, она даже не обратила внимания, не было заинтересованности... Она была какая- то высокомерная (хотя на самом деле она не высокомерная). Я подумала, наверное она уже третий год в аспе и такая вся самая старшая и жизнь повидала. Да, она уже на 4 году и ничего у нее не сделано и она всегда усталая. Она очень даже жизнерадостная, но пока я ее не раскусила, я понимаю, что есть в ней какая то чертинка - не любит говорить по телефону - предпочитает игнорировать, иногда странно ведет себя и потом долго извиняется и очень капризная) Хотя на первый она очень много смеется и якобы такая легкая.

Возьмем Флоранс - мою бывшую соседку. Как она вбежала в дом, боясь, что здесь воры.. Как ей не понравилось, что я девочка девочка с писклявым голосом и в платье. Не подружились сначала.

Может, это все несовместимость? Все эти люди неплохие... Просто несовместимы.
Но мне все же интересно, что если мое первое впечатление не очень хорошее, то оно так и останется. И как ни старайся его не изменишь.

Итоги 2017 года

и снова итоги года. Да, процитирую всех и скажу, что этот год дался нелегко, хотя по сравнению с 2016 он был полегче. (итоги 2016)

Я не помню , что я загадала на прошлый новый год, но я была уверена, что уеду - поэтому наслаждалась семьей и домашней едой. О чем ни капельки не жалею, ведь в этом году я провела совсем иначе, совсем.

Далее, мой 2017 начался тем, что я начала работать. Мне эта работа очень нравилась, и продолжала свои собеседования. Поехала в Москву на собеседование ДААД, прошла мног  скайп интервью. И поехала на конференцию своей мечты - ЕГУ в Вене.

Я старалась следовать советам ЕВ и ЯВ. По сути ничего нового не пишу - все это уже сказано в течение года.

Получила опыт отказов и принятий и последующих отказов, непонятных поведение от научного руководителя - как игноров писем, так же неадекватного поведения на собеседовании.

Летом увидела своих родственников и на праздновании расплакалась перед ними же. Потому что я знала, что родители пережили все это со мной и они тоже немного мучились от безысходности - что не могут мне никак помочь. А видеть свою дочь, получавшую отказы - это тоже нелегко.

В июне я получила приглашение и далее мы молчали, боялись сглазить, боялись, что опять не получится - визу например не получу. Сказали только, когда все было готово.

Другая половина 2017 года прошла во Франции. Нелегко, но пока тяжело что-либо сказать, слишком мало времени прошло. Как всегда, достигнув своей мечты, приходит рутина и некоторые другие вещи, которых в мечте не было - это и административные проблемы, проблемы отсутствия друзей и близких и тд.

Про удачность выбора смогу решить попозже, а пока оценю этот год на 10 из 10. Так как я сделала все, что хотела, и все, что могла. Я довольна своими результатами, но пожелаю себе работать побольше в наступившем 2018 году ( а то чувствую я, что немного расслабилась).