История о путешествиях красного диплома о высшем образовании

В июле хозяйка данного диплома решила легализировать его посредством проставления апостиля на нем.  Но министерство образования РТ работает не быстро, хозяйка очень возмущалась насчет этого, но позже она поняла, почему они так долго работали.

Хозяйка, не дождавшись диплома, уехала во Францию. Диплом остался в Татарстане. Через некоторое время хозяйке понадобился диплом и она начала звонить в министерство образования РТ, спрашивая, готов ли апостиль. Но сотрудники удивлялись, что прошло так много времени и, мол, конечно же, готов (как никак 2 месяца прошло). Сотрудники не верили, что хозяйка не забрала диплом, так как долго они не могли его найти. Тогда уже нужно было засомневаться, что диплом стал особенным.  К счастью, его вскоре нашли и передали брату хозяйки. А брат сразу же отправил диплом почтой России. Прошло 30 дней, а диплом все не приходил к хозяйке. Диплом поехал во Францию, но, не задерживаясь, полетел в Соединенные штаты Америки, чтобы затем поехать на Кубу. Но американцы приметили, что что-то тут не то и отправили красный диплом обратно в Россию. Расстроенный диплом вернулся обратно в Татарстан.

Далее диплом снова отправили во Францию той же почтой России, но на конверте крупными буквами написали «Франция» на двух языках. В первый раз (описанный выше) диплом прошел таможню  в Москве, во второй раз решил пройти в Санкт-Петербурге. Параллельно тремя днями позже хозяйке отправили посылку, которая раньше диплома пересекла границу через Москву и теперь находится в Латвии. А диплом уже 5 день находится в Санкт Петербурге.

У хозяйки сомнения, что диплом стал одушевленным, приобрел душу как приложение к апостилю. Хозяйка, конечно, тоже любит Санкт-Петербург и, между прочим, в свое время пропустила торжественное вручение ректором ее красного диплома из-за поездки в Санкт-Петербург. Хозяйка боится встречи с дипломом. Боится, что диплом заявит ей, что он теперь независимая личность со своими желаниями и потребностями и попросит свободу у хозяйки…

17 ноября

Привет,

я люблю писать. Но сейчас почему-то не о чем писать... Хотя нет, есть у меня несколько интересных историй. Может и расскажу.

Но сегодня я скажу о том, о чем я думала вчера. Я вспоминала свои будни в Казани, какая я там ходила убитая, без смысла жизни, меня ничего не интересовало.

Помню как дома я ходила сама не своя и все мне не верилось, что что-то получится.  Стоит лишь посмотреть мои старые записи.

А сейчас у меня все более менее хорошо, даже мысли иногда в мгновение ока превращаются в реальность. Возможно, не всегда так будет, но хуже, чем в Казани точно уж не будет.
Я тут сама управляю своей жизнью. Это нелегко, но это здорово!

,Доброта

Я всегда ценила доброту и сама всегда была доброй. Но иногда жестокость мира сбивает с доброго пути и я могу становится плохой и неприятной, думая, что это справедливо по отношению к жестокому миру. Однако, каждый раз во мне остается та самая Алия, которая утверждает, что нужно всегда следовать своим ценностям и не изменять им. Если доброта всегда была у меня в приоритете, она должна оставаться.

Я люблю фильмы Хайяо Миядзаки. Персонаж юной девочки присутствует практически во всех мною просмотренных фильмах. И я даже немного удивилась сегодня, просмотрев Ведьмину службу доставки, что я замечаю схожие черты с ней. Самым забавным сходством оказалось то, что я приседаю при встрече с человеком так же, как Кики. Интересно, когда я начала так и делать и откуда я приобрела эту привычку.

Вчера я печалилась, что я вроде как веду себя хорошо, но иногда что-то случается, чего я не замечаю, это и возможно обижает людей и они перестают общаться со мной. Я никак не могу это понять, но предполагаю, что, возможно, столкнувшись с очередной несправедливостью или жестокостью (безответственность, бесконтроль своих шуток), я часто могу отвечать так, что это обижает людей. Мне нужно приспособиться не реагировать на такие вещи и создать капсулу, через которую эти плохие штуки не будут проникать.

Брать пример с Кики и других персонажей и быть доброй и никогда не сворачивать с моей доброй пути. А в случае столкновения с недобротой  - не брать близко к сердцу.

Критичность

Хм.. У всех у нас (ну ладно, не у всех) есть свои критерии по отношению к себе и к другим.
У меня очень жесткие критерии по отношению к себе. Я часто не позволяю себе многое. Стараюсь вести себя так, как было бы хорошо другим.

Например, я всегда постараюсь помочь, даже если это мне в ущерб. Я всегда следую своим каким-то правилам и ожидаю, что другие точно так же будут следовать этим правилам. Но не, не все так критично относятся к себе. не все такие ответственные и надежные. Не все выполняют обещания.

И \я даже не знаю, почему у меня такая высокие требования к себе. Почему я не могу иногда говорить нет, почему всегда выполняю свои обещания и порой из кожи вон вылезу - но сделаю.

Почему я хорошо отношусь к людям и стараюсь быть чуткой, если зачастую это просто не ценится, что означает энергия и время на ветер? Определенно нужно меняться, потому что мне очень мучительно и больно видеть совсем другое отношение от людей, к которым я отношусь хорошо.

Как дать себе понять, что если я такая с высокими требованиями к себе, это не означает, что все будут такими? Как их принять такими, какие они есть?

Как распознавать людей, которые такие же как я  - с высокими требованиями и которые отвечают за свои поступки и в ответе , кого приручили.

Я снова начала привязываться к людям. Нужно быть жестче, жестче.
Нужно делить людей на таких, как я , и на таких ненадежных.
К первым относится как всегда, а ко вторым - точно так же легкомысленно.
И не обижаться, ох, как же тяжело не обижаться и не придумывать всякую хрень...