Все-таки действительно, все, что не случается, все к лучшему.

Я рада своим соседкам, мне теперь весело и я почти никогда не одинока.
Хорошие девочки.

Хотя я волновалась, что же будет. Думала, как К будет у меня оставаться, если у меня столько людей. А оказалось наоборот, ему теперь нет надобности у меня оставаться, а деочки создают мне хорошую атмосферу.

Странно, я конечно страдала до того, как начала встречаться, что парня нет и замуж еще нескоро. Но не ожидала , что страдания после разрыва намного тяжелее , чем до вообще.

Тогда были люди удачные в отношениях, но они меня никак не задевали. А сейчас, когда я переживаю неопределенность (а это скорее всего только неопределенность с моей стороны, наверное, он таким непонятным для меня образом сообщил, что это конец), меня особо задевают эти люди. И они меня окружают. Только Аня такая как я.

За этот год два человека вышли замуж. У двоих парни появились.

Хотя вроде это не так много. Но все же мне горько и тяжко

Цели 2020

В этом году не будет целей на 2020.
Потому что я немного изменилась и мое мировоззрение изменилось.
К сожалению, я перестала верить в светлое будущее, его нет, есть просто будущее.

Есть хорошие люди, есть плохие и есть безразличные к тебе люди.
Волшебства нет, есть совпадения и случайности.
Ничего нельзя спрогнозировать и как говорится "свизуализировать"

Мои самый главные задачи на этот год - это
первое - защититься!
второе - справиться с неопределенностью и оправиться от разрыва с Нариманом (то есть на данный момент эта неопределенность скорее всего только у меня)

И пусть в этом году у меня будет ликвидационный список, что я хочу удалить из своей жизни

Ликвидировать:
Постеры в комнате. Мысли о Наримане. 

Итоги 2019

Хм я сегодня вспоминала свои прошлые 31 декабря. Помню, как то я прям провела перед компьютером и переписывалась в чате, тогда у меня была прям аддикция к этому чату.
Это было наверное где то в 11 классе и до 3 курса универа, когда тогда, в то время.

Как то в один из годов  я полностью старалась игнорить телефон, на тот момент казалось, что количество поздравление пропорционально моей хорошести и это было каким то таким доказательством моей социальной утвержденности.

Сейчас я сижу в телефоне и мне все равно. Я не сижу и специально и на игнорирую специально.

В том году мне было стремно, мне хотелось общаться с К. Я расстроилась. После того времени столько всего и столько расстраиваний. Что сейчас мне все равно. На самом деле у меня на данный момент новое чувство, я знаю, что меня жедт в 2020 году и поэтому я боюсь и ожидаю что то такое очень ответственное и довольно таки нелегкое. Да , этот новый год, Алла бирса, принесет мне новый статус, но к этому нужно будет проделать огромную работу.

Итак, к итогам. В том году я встречала нг со всеми, с кем обычно встречала. И как всегда в красивом платье, что пожелала не помню. И даже не представляла, что в этом году буду встречать нг без 2 близких людей, которые в армии.

Стоит отметить что 2019 год очень тесно был связан с К, я с ним провела 30% своего времени и посвятила 40% своего времени и своего сердца. Съездила еще раз в геттинген. Познакомилась с 2 новыми людьми, которые ушли из моей жизни в этот же год (Марина и Света). С К провела реально много времени. Съездила  в Австралию. Почти рассталась с К, теперь находимся в отношениях на расстоянии. И черт его знает, что будет дальше.

В этот год я много времени посвятила себе, я стала красивее, начала носить линзы. Я начала понимать себя, воспитала немного своб психику. Развивала чувстввоать этого К. И вообще училась строить отношения (из палок и говна)))

Стоит отметить блох, мда, когда оказываешься без крыши над головой. Шарлот меня спасла, оказалась самым близким человеком.

Научилась выстраивать дистанцию и быстро вычеркивать людей и близкого окружения и переставать грустить из за них. Оказалось, что большое количество плохого отношения возникает в основном из за зависти.

По диссеру я работала так сказать не сильно и не слабо. Я вообщем молодец.

Если в 2016 году я наращивала корни, а в 2017 биомассу, то теперь пора расти дальше - новые корни и новая биомасса! - в этом году я укрепляла новую биомассу - мой ствол огрубел и теперь немного резистентен.

За этот год я поставлю себе 9 баллов за работу и 9 баллов за личные дела.

Из целей 2019 выполнила 47 целей из 100, некоторые пора вычеркивать изза невыполнения.
как то так.

Нужно будет написать следующий список для следующего года.
Странно, я не знаю что написать тебе Алия. Наверное, что все будет хорошо. И знай, на этот момент я не верю, что что то будет хорошо и будет супермега круто, очень надеюсь, что я ошибаюсь и ты прочитаешь и скажешь эх Алия как ты была не права 31 декабря 2019 года.

Мой любимый блог.

Я давно тебя не читаю и все свои мысли пишу в вк. Там я уже пишу все подряд. С тобой мои отношения были более прочными, видишь, я до сих пор тобой пользуюсь и более основательно пишу.

Скоро конец года, нужно будет просматривать список и начинать писать новый.
Чувствую, что я буду радоваться так же, как и грустить.

Мои любовные дела совсем плохи. И я жду не дождусь свое выздоровления от этого.

Нужно будет написать отчет. Это был хороший аттемпт. Как будто я попробовала поработать в лабе и почему то меня не взлюбили (напоминает казань, не так ли?) и меня отвергают. Ну что ж от казани оправиласть в течение полугода может, не помню.

Я не знаю был ли у меня пост про то, что я перманентно люблю.
Нужно создать.

Неужели

вот все так и всегда будет. Какое то вечное чуство недовольности собой и жизнью? Радость меня посещает довольно таки редко. На данный момент мне ничего не хочется, точнее хочется любви и ласки.

Каждый раз кажется, что чего то не хватает. Когда оно то самое появляется, опять начинает казаться, что чего то другого уже не хватает. То есть если мне сейчас дать любовь и ласку, мне потом чего то другого начнется не хватать. Хотя может и не так. Мне было так хорошо, когда я видела Нари каждую неделю. А сейчас мне не так хорошо, у меня нет мотивации. Единственное, что мне хочется ласки и любви. Я даже не знаю, что лучше - быть в отношениях и не получать бенефитов от этого, тк находится на расстоянии, либо расстаться и страдать и пытаться искать нового. Как бы в обоих случаях нет ни ласки, ни физической любви. Только в первом случае живешь надеждой на скорейшую встречу (ок, не скорейшая - а когда нибудь хотя бы), а во второй тоже надеждой авось кого нибудь встретишь, ну хотя бы есть возможность активничать и увеличивать эту возможность....

Man proposes, god disposes

Как забавно все-таки. Как мы планируем и часто оно получается, а иногда получается совсем иначе. Надо же, год назад я открыла для себя тиндер. А теперь у меня друг, который далеко от меня.

Только в феврале я не понимала ничего в наших отношениях, а теперь он совсем далеко. Только в июне я написала, что хотела бы жить с ним и он даже предложил а через месяц он уехал навсегда из Парижа.

Месяц может решить все. Помню Тулон начало июля - и пришло как раз это письмо, что он принят. И тогда я поняла, что все мои планы улетели.

Как в июне я планировала начать ходить на самбу нопэ, планировала, что в дни занятий буду оставаться у Нари. Эх, я такая наивная. А теперь я подписана на эту группу и мне грустно, что я не могу ходить. И на самом деле я сейчас снова на зеро поинте , как была в другие годы.

А теперь не планирую ничего и нечего даже планировать... Мне интересно, что будет в будущем - интересно я на данный момент догадываюсь ли , как все это перевернется?

Вопросы , которые меня волнует на данный момент

Когда я защищу диссер?

Опубликуют ли мои статьи? - самый нереальный неосуществимый 

Буду ли я с Нариманом вместе в будущем?

Найду ли я работу после диссера?

Где я буду после защиты диссера? мне кажется, в Балтасях

Неужели Шарлот и Сикстин защитятся в один год?

какая то херня 2

это просто капец) до этого меня разносило в душе а теперь какие то небывалые вещи происходят. я спонтанно решила ехать в милан и страдаю теперь без денег.

завелись блохи дома шок. просто шок.

вчера у друга была паническая атака тоже шок.

что происходит? остановите спасити памагити

какая то херня

реально меня так все бесит и не бесит, я хочу ругаться.  я не знаю за что взяться.

я только сегодня приехала из балтасей, а ведь было так хорошо там. а здесь столько проблем как по работе, так и личных, хотя личные скорее всего только в моей голове.

что мне делать с придурком то моим? он не заботится обо мне, я не чувствую себя защищенной, кем то опекаемым. я каждый раз сомневаюсь во всем. напишет он мне, ответит? одобрит? бесит жить в сомнениях, хочется ясности.

с одной стороны всякие психологи твердят - не нравится - уходи, с другой стороны а вдруг я накручиваю. Поэтому я ожидаю от него поддержку мол не переживай все норм же.. но нет ничего какая то глухая и холодная стена. а зачем он признался мне в своих чувствах? все так непонятно(((

коллега говорит отпустить ситуацию, а хочется все контролировать. хотя опыт сегодняшний что вот показал то... ЕВ появилась и совсем по другому написала... а ведь эту ситуацию я как то отпустила. и забыла и она сама рассосалась.

нужно будет перечитать блог и написать двухгодичный пост.

хрень хренюшка простите

Одиночество

Для меня одиночество - это понятие не абсолютное, а относительное. Это я поняла , видимо, только что. Многие пишут, что не стоит входить в отношения, чтобы избежать одиночества. У меня возникает несколько вопросов. Первое, а почему тогда вступать? Второе, бывает ли вообще человек абсолютно одиноким?

По мне абсолютно одинокий (уровень 5)- это когда он реально один, без никого и без животных. Соответственно, такое маловероятно.
Менее одинокий человек (уровень 4) - это когда он находится на необитаемом человеком острове, но с животными.
Третий уровень одиночества - это когда человек попадает в страну, языка которого не знает и не понимает. Вроде и находится среди людей, но контакта с ними нет, эти люди немного выше животных в плане убирания одиночества у человека, потому что как никак можно общаться на языке жестов.
Второй уровень - это понимание иностранного языка и наличие иностранных друзей. Вроде и весело с ними, но все же есть моменты, в которых происходит недопонимание.
Первый уровень - проживание в стране рождения и иметь родительскую семью, но не иметь друзей / или, наоборот, иметь друзей, но не иметь родителей.
И соответственно, я выделяю  нулевой уровень одиночества - самый комфортный и гармоничный для существования человека, когда есть родители, друзья и любимый человек (партнер по жизни).

Поэтому я не считаю, что есть люди, которые вступают в отношения от избежания одиночества - они не одиноки, но, возможно, они хотят подняться на уровень больше (то есть спуститься ниже по шкале одиночества), что вполне нормально для меня, ведь все организмы стремятся иметь наилучшие условия при этом стараясь потратить как можно меньше энергии.

Вот, например, у меня здесь, во Франции, был 2 уровень. Но я, встретив Н, спустилась на первый, что дало мне почувствовать себя намного комфортнее. Поехав в Россию, я останусь на том же уровне, так как там у меня будут родители. Однако, скоро Н уедет в другое место и я снова вернусь на второй...